Voltei ao ginásio

Pois é...

Hoje passados quase 6 meses, fui treinar ao Tejo. Já por várias vezes tinha tentado ir, mas desisti sempre. Por vergonha, por medo, sei lá porquê. 

Mas hoje consegui. Não treinei nada de mais, fiz 1h de passadeira e 30 min de elíptica. Mas fiz. Tentei abstrair-me do que me rodeava, e lá consegui. Falei a quem me falou e o resto ignorei. E terá de ser assim.

Confesso que me custou. O corpo está a tentar resistir a qualquer exercício. Doeu-me os joelhos, os pés, transpirei imenso...mas valeu. E gostei da sensação de paz quando acabei. 

Preciso de voltar a sentir-me viva. Os últimos anos têm sido muito complicados e embora ainda não tenha a minha vida toda resolvida, tenho que levantar a cabeça. E na última consulta, a médica assustou-me. Colesterol muito elevado, triglicéridos também elevados, ácido úrico idem... é urgente alterar os hábitos alimentares, fazer exercício, porque afinal já não tenho 20 anos e a vida não anda para trás.

Por isso, hoje estou satisfeita comigo mesma... amanhã é outro dia...

Recomeçar... de novo

Passou um ano.

Tanta coisa aconteceu nestes últimos meses. 

Não senti vontade de escrever... ou melhor senti, mas sentia-me envergonhada. Ao ler os posts mais antigos sinto uma vergonha enorme, uma vontade de chorar. Sinto que fracassei. Sinto que tive o mundo aos meus pés, senti-me uma vencedora, sentia que era capaz de vencer todas as adversidades que me aparecessem...

Afinal não foi assim.

Problemas financeiros graves deitaram-me por terra. Desilusões com amizades fizeram-me sentir completamente anulada enquanto pessoa. 

Valeu-me sempre aquele que descobri ser o homem da minha vida. Aquela pessoa que tem sempre a palavra certa, o abraço envolvente e uma paciência do tamanho do Universo. 

Resolvi alterar o nome do blog. Já não tinha nada a ver comigo nem com o motivo pelo qual o iniciei. O Peso Vital foi uma iniciativa fantástica, mudou a vida a quem se entregou a ele, mas tão depressa como começou, acabou. Continuo a achar que era uma experiência que o HP podia voltar a implementar, mas quem sou eu, afinal...

E resolvi voltar a escrever. Resolvi porque gosto, acima de tudo. Já não tem a ver com mostrar o meu progresso ao mundo, mas tem a ver comigo apenas. Escrever é uma paixão, ajuda-me a organizar o pensamento, motiva-me e distrai-me. 

Além de que, mesmo não tendo conseguido ainda pôr a minha vida em ordem, preciso de dar-lhe um rumo. Não me posso deixar andar... preciso de criar novos objetivos, preciso de deixar para trás os fantasmas que andam nesta cabeça, preciso de largar o estado depressivo em que me tenho sentido e olhar para a frente. Quero muito ultrapassar as dificuldades que tenho mas para isso tenho que voltar a ser uma pessoa positiva.

3 anos depois

3 anos! Faz hoje 3 anos que a minha vida mudou. Nunca imaginei quando entrei para o Holmes Place que tudo na minha vida ia ser diferente. Ao entrar no programa Peso Vital nem acreditava que ia conseguir perder o peso que perdi. No dia 12 de Novembro de 2011, quando ouço o meu nome como vencedora, achei que era um sonho… eu, que sempre fui uma desistente, afinal tinha conseguido. Por mim, com a minha força interior.

Nada foi como dantes. Aprendi a ser mais confiante, a não me esconder do mundo, a sorrir, a saber estar com as pessoas. Aprendi que nós temos das pessoas exatamente aquilo que damos. Pessoas houve que se afastaram de mim… que disseram que me tornei convencida… no fundo sempre fui a Paula envergonhada e tímida, mas agora eu gostava de mim.

Passaram 3 anos. A vida deu muitas voltas e nem todas positivas. E os últimos meses revelaram o melhor que me aconteceu mas também o pior. Surgiram dificuldades e, como sempre a minha capacidade de lidar com situações difíceis não é das melhores. Quis desistir, quis afastar-me… não é solução, claro, mas definitivamente não sei lidar com situações complicadas.

O ginásio acabou por passar para 2ºplano. E o corpo ressentiu-se… aliado à falta de treino, a cabecinha não estar a funcionar como devia de ser, começou a mostrar-me o porquê de não poder parar de treinar.

Tive de parar de treinar com o Tiago. A minha situação económica não me permitia pagar a um personal trainer. E aqui levei não um, mas dois choques. Aquele miúdo que para mim era a minha força e a minha motivação, que tanto me ensinou e me apoiou nestes últimos anos, afastou-se de mim… hoje quase não me fala. Com muita pena minha, hoje considero que eu era apenas um forma de rendimento para ele…

Outras pessoas houve que se afastaram… inicialmente achei que era culpa minha, que estava a afastar as pessoas devido a não me sentir bem comigo mesma. Hoje já não sinto isso. Continuo a ter amigos de verdade, que apesar de tudo estiveram sempre ao meu lado. As “Susanas” apenas mostraram que a amizade delas era apenas para as coisas agradáveis… quando me viram chorar e a pedir apoio, resolveram ir correr para outro lado…

Hoje olhando as fotos e recordando o momento de à 3 anos atrás, sei que a única pessoa capaz de recuperar dos momentos menos bons dos últimos tempos, sou eu. Conto com o apoio de meia dúzia de pessoas, é certo, mas a força tem de partir de mim. E ao escrever isto, sinto que estou a deixar os fantasmas saírem. E que vou voltar a ser a Paula de à 3 anos atrás.

Abram alas!!!!

A importância dos amigos

Amanhã faço 49 anos. Os 49 anos é uma marca dificil para mim. A minha mãe faleceu com 49 anos e eu sempre disse que tinha medo que me acontecesse o mesmo. Quando perdi peso, sabia que o estava a fazer prque tinha medo de morrer. Cada vez que preciso de fazer exames médicos tenho medo dos resultados. É uma paranóia mas vivo com isto desde que ela se foi...

E amanhã chego aos 49. 

Este ultimo ano não tem sido nada fácil. A vida prega-nos partidas duras e ensina-nos da pior forma. Um dia somos os maiores e sentimos que nos tratam como pessoas importantes, no outro dia sentimos que afinal não éramos assim tão importantes. Olho à minha volta e restaram dois ou três amigos... o resto, pelos vistos, não eram amigos. É duro ver como as pessoas mudam.

Quando comecei a perder peso, uma das coisas que mais me ajudou foi o fator social. Sempre me senti um pouco bichinho do mato e ao mudar o corpo, a cabeça foi mudado e deixei de estar tão fechada. Comecei a saber estar com as pessoas de uma forma saudável, comecei a acreditar que as pessoas gostavam da minha companhia. Este lado social foi muito importante porque me deu auto-estima e me deu confiança. 

Nos últimos meses, a minha vida deu uma volta. Em termos económicos surgiram dificuldades. O meu ânimo desvaneceu-se e senti-me desorientada. Deixei de ter forças para ir tantas vezes ao ginásio e o corpo ressentiu-se. Nas vezes que ia, sentia-me estranha... aqueles que eu achava que eram meus amigos estavam mudados, já não falavam como antes, ou deixavam de falar. Aquele lugar que era o meu escape e que me fazia esquecer o stress em que a minha vida estava, começou a tornar-se mais um espaço onde me sentia sufocada. 

Inicialmente achei que a culpa era minha. Por estar cheia de problemas não estaria "disponível" para as pessoas. Mas hoje já não acho isso. As pessoas afinal não gostavam de mim. Não podiam gostar, caso contrário teriam outra atitude. 

Continuo a gostar de treinar mas hoje vou ter que procurar alternativas ou então vou ter que arranjar forças para conseguir lidar com isto. Felizmente tenho duas ou três pessoas que continuam a acreditar na nossa amizade e têm "puxado" por mim. A Rita e o Zé...e a Sandra também. Cada um à sua maneira, têm-me dado a mão. Os outros, a tal equipa Keep Calm... bah morreu.

Amanhã faço 49 anos. Mas estou tão triste...

A tristeza atrás de um sorriso

O último dia de verão. Uma ida à praia, com algumas fotos para registar o momento. Olho para esta foto e quase não me reconheço. Vejo uma mulher que se esconde atrás de um sorriso e de uns óculos escuros...

Sinto-me cansada, mais gorda, menos atlética. Sinto-me sózinha no meio da multidão... os supostos amigos só o eram quando eu estava bem. Onde estão agora? Ah, pois, dá trabalho "aturar" alguém que está triste e deprimido, que precisa de uma palavra amiga ou de um ombro não é?

A vida é injusta...

Não será o meu melhor post, eu sei... mas a vida é composta de momentos bons e outros menos bons. E normalmente é quando estamos mal que vemos quem realmente vale a pena...

Desmotivada

Ando desaparecida.
Não tenho tido vontade de escrever aqui nada.
Estou desmotivada.
E... não tenho ânimo para treinar...

Sinto que estou a deitar por terra tanto esforço, tanta dedicação... mas não estou a ser capaz.

Não sei o que fazer...

Sou uma Supa Star!!!

E finalmente hoje vi o resultado daquele dia inesquecível. Fui fazer a sessão fotográfica. Cheia de nervoso miudinho sem saber exatamente o que se ia passar, fui ter ao local marcado. 

No cabeleireiro foi o primeiro miminho... cabelo e maquilhagem...lol eu maquilhar-me???? Pois essa foi a primeira novidade. Mas adorei o resultado! Nem parecia eu!!

Depois a roupa... acho que dei logo barraca porque o vestido que me deram parecia muito pequeno e achei que não me ia servir. Enganei-me. Ficou 5 estrelas. Pior mesmo foi os sapatos de salto alto. Ainda não consegui habituar-me e custou um bocadinho. Mas teve que ser!

Seguimos então para a Fundação Champalimaud. As fotografias iam ser tiradas naquela zona. Já conhecia pois há uns meses atrás já tinha andado por ali a passear. Era eu e outra Supa Star o que tornou as coisas mais fáceis pois estávamos ambas sem saber muito bem o que fazer. Mas com a ajuda e a simpatia da Catarina e o profissionalismo do Pedro tudo foi correndo bem. E as fotos foram saindo.

O resultado foi este!!! Adorei a experiência, senti-me especial, quando olho para as fotos é um misto de emoções que me deixa motivada para continuar a minha luta pela saúde e pela alegria de viver!!

Só tenho que agradecer de coração à Cataria e ao Pedro por terem tornado este momento tão importante para mim!!!