Em jeito de balanço...

E pronto... estamos no final do ano. É altura de fazer o balanço e traçar novos objetivos. Ver o que correu bem, pensar no que podia ter corrido melhor, perceber que temos que aprender a viver todos os dias, criar novos desafios e, principalmente tentar ser feliz. A felicidade está sempre presente e aprendi durante este ano que podemos estar felizes por pequenas coisas, por pequenos momentos... um estado de permanente felicidade é impossível, e se pensarmos o contrário, vamos estar continuamente frustrados porque sentimos que nos falta sempre qualquer coisa...

Antigamente interrogava-me muitas vezes se era feliz... chegava à conclusão que não me sentia feliz e achava que nunca iria ser... lamentava a minha "pseudo-vida", não criava objetivos, não me desafiava...limitava-me a deixar o tempo passar. E curiosamente achei que nunca iria mudar...

Mas mudou. Resolvi "agarrar o boi pelos cornos" ou de uma forma mais suave, resolvi fazer algo por mim. E este ano mostrou-me que só eu sou a dona da minha felicidade, só eu tenho o poder de me tornar mais feliz. Aprendi a valorizar coisas pequenas, aprendi a relacionar-me com o mundo que me rodeia, percebi que eu só sou uma pessoa melhor se me deixar dar... criei novas amizades, tentei rodear-me de pessoas positivas, levantei o astral, acreditei em mim. Afastei-me de pessoas negativas, que só me deitavam abaixo, passei a responder em vez de fingir que não ouvia. E principalmente aprendi a aceitar-me como sou e a gostar de mim. Pode parecer conversa da treta, mas não há dúvida que para podermos gostar do que nos rodeia e de quem nos rodeia, temos que gostar de nós.

Foi um ano de descoberta. De (re)conhecimento das minhas capacidades físicas. De perceber que sou muito mais forte do que pensava, sou muito mais resistente do que alguma vez imaginei... aliás toda a minha mudança se deu exatamente porque percebi que estou muito mais forte do que alguma vez fui. 

Depois de ter perdido quase 40kilos, entrei numa nova aprendizagem. O corpo já não iria perder mais peso, poderia começar a ganhar até algum peso, mas a minha condição física ia melhorando. Ao ver-me ao espelho, ia descobrindo uma outra Paula. Mais forte, já com o corpo mais definido, mais resistente e, claro, mais confiante. A minha relação com a balança ainda não é das melhores...mas é tudo uma questão de mentalização. Sei que ainda me posso desafiar mais, e vou trabalhar para isso. E sei que se me desafiar em termos de exercício físico, o meu psicológico e o meu social vai melhorando também. Finalmente comecei a adotar aquela definição de saúde que ensino aos alunos no 9º ano: "Saúde é o completo bem-estar físico, psicológico e social e não apenas a ausência de doenças".

Resumindo: 2012 foi um bom ano. Apesar da crise, apesar das pessoas que me tentaram deitar abaixo, apesar de continuar sózinha,... 

Desejos para 2013: Melhorar! Sorrir mais, aprender mais, desafiar-me mais, ... (bem e se houver mais uns eurozitos, também serão benvindos...)

Feliz Natal

Estamos mais uma vez no Natal. Confesso que esta época não me agrada... dou comigo sempre a pensar nos meus pais, nos tempos em que era criança e adorava tudo o que tinha a ver com o Natal. Hoje em dia é uma época mais de recordações do que outra coisa. A única coisa que gosto é que a família se junta. Já não tenho uma família numerosa, nem somos aquelas famílias muito unidas. Nesta altura juntamo-nos mais por hábito...

No ano passado esta época foi um trauma... o primeiro Natal após todo o processo de emagrecimento. A primeira vez que estou com a família em redor da mesa de Natal. Só me lembro que cheguei a uma altura que só me apetecia discutir com toda a gente que me dizia para comer... e voltei ao ginásio a pesar mais 3 kilos, e sabendo que não tinha comido para aquilo...

Este ano, o Natal foi muito mais contido, em termos de prendas... a crise anda aí e temos que apelar ao sentido fraternal da época e deixar o consumismo de lado. Para o filhote comprei apenas uma coisa... mas tenho a certeza que ele vai adorar. De resto...um beijinho vai ser a prenda dominante.

Em relação aos treinos em época natalícia, na 2ªfeira ainda vou treinar de manhã...aliás vou queimar tudo o que puder... às 7.15, CX Workx; treininho a seguir; 10.30, RPM e 11.30 Body Pump. A seguir, arranjar-me e lá vou eu...

Mas em época de amizade quero deixar uma mensagem especial de Feliz Natal para todos , e em especial para um grupinho de amigos SUPER especial que ao longo deste ano me acompanharam, me deram apoio, e me tornaram uma pessoa mais alegre. Muito obrigado por tudo!!!

Voltei a correr!

Já há uns meses que tinha deixado de correr. Aliás já não vou a uma corrida desde a Corrida da Seleção que foi em Junho, salvo erro. E apesar de andar a treinar muito, tenho-me desleixado um pouco de correr. Isto tem uma razão de ser... na rua sinto-me ir abaixo facilmente; parece que o fato de haver mais oxigénio disponível me faz confusão e acabo por não conseguir controlar a respiração e cansar-me mais depressa; no ginásio correr na passadeira torna-se monótono...

O Tiago já me tinha dito que agora que acabavam as aulas era boa ideia eu voltar a correr os 10km na passadeira. Fazê-lo como forma de desafio pessoal, para ver como me sinto e para me motivar. Esta semana calhei de falar nisso e logo um amigo se dispôs a fazê-lo comigo (na sequência do post anterior em que falava das pessoas parecerem estar mais disponíveis para mim... veio mesmo a calhar...). Corri os 10km na 4ªf em 75 min e na 6ª em 70. O fato de correr acompanhada, mesmo sendo na passadeira, dá-nos outro ânimo, para além de não querermos desistir... há sempre aquela vontade de mostrar que conseguimos. No sábado, foi o Open Day do clube e fiz 3 aulas, RPM, CxWork e Body Pump, por isso achei que os 10 km tinham de ficar para domingo. 

E assim foi... hoje de manhã na companhia de uma amiga lá fomos. Mais uma vez, consegui terminar. Fiz 70 min. Não é nenhuma proeza eu sei, mas para mim é muito importante ter conseguido acabar. 

E na próxima semana, vou conseguir fazer pelo menos 40 km... não seguidos, claro...

Ainda não tenho registo fotográfico destas corridas, aliás nos últimos tempos não tenho tido fotos novas. Mas ontem no clube tiraram fotos e deixo aqui duas delas... Sou demasiado crítica comigo própria, eu sei, e olhando-me nas fotos só penso que ainda tenho tanto para fazer...

Na aula de RPM

Na aula de CxWork

Life goes on

Hoje, tive mais uma prova que o antigo "EU", era de tal forma fechado ao mundo que me estava a tornar uma pessoa anti.social. Sempre achei que as pessoas não se aproximavam de mim porque "tinham mais que fazer do que aturar uma gorda frustrada com a vida".... e mais uma vez hoje tive a certeza que tudo isso era apenas um problema meu. Como eu não me aceitava, deitava a culpa para cima dos outros ou então arranjava desculpas para justificar a minha vida de afastamento em relação às pessoas.

Mas nos ultimos tempos tenho vindo a descobrir que, afinal, era eu que me afastava e não as pessoas. E tenho dado conta disso nas coisas mais simples. Na amizade que criei com pessoas mais positivas, no deixar mostrar o que sou, falando de mim, ao não ter receio nem vergonha de me dar com novas pessoas, e principalmente em sorrir para as pessoas. É incrivel como as pessoas se tornam mais recetivas quando alguém lhes sorri. 

Tenho ouvido coisas que me têm feito pensar em tudo isto ... ontem disseram-me que eu era uma das pessoas mais positivas que tinham conhecido (eu...quem me conhece há mais tempo sabe que eu era extremamente negativa!); dizem-me que sei dar motivação como poucas pessoas sabem; dizem-me que sou um exemplo de calma (pois eu calma...lol), de boa disposição, de vontade de viver. 

E tudo isto porque decidi cuidar de mim!!! Afinal era tão fácil e eu desperdicei tanto tempo, tanto stress, tanta saúde... 

À umas duas semanas que me tenho sentido muito desmotivada. Não tem a ver particularmente com nada, mas sinto que não me tenho desafiado, não tenho feito nada que me desse aquele "bixinho" de querer ir mais além. O Tiago disse-me que em relação aos treinos era parvoíce minha. Disse-me que posso aproveitar os treinos para os tornar mais desafiantes... dar menos tempo de descanso, correr mais rápido, aumentar distâncias, perceber e conhecer que, o meu limite só o é, porque eu determino isso... um dia é um, no outro dia será outro; está na minha cabeça tentar ir sempre mais além. No trabalho, também não me sinto motivada...muito pelo contrário, estou desencantada. Adoro dar aulas, mas sinto que a profissão está decadente... fico frustrada e acabo por perder a motivação. No dia a dia, preciso de fazer alguma coisa que mexa comigo, que me "acelere", me crie vontade de fazer coisas novas... já andei a ver uma coisa que me deixou com aquela sensação de desafio. Mas tenho que juntar uns trocos...mas já decidi que a vou fazer e depois falarei disso.

Tudo isto é apenas um desabafo, mas afinal este blog acaba por ser uma forma de expressar tudo aquilo que senti e que continuo a sentir na minha luta diária... numa qualquer altura da minha vida sabem como "afogava" estas mágoas? Na comida... pacotes de bolachas, gelado, chocolate, etc seriam a minha forma de "resolver" o assunto... disso, pelo menos, já me livrei. De vez em quando lá como uma bolachinha ou duas, posso cometer um pecadozinho da gula mas não me entrego a isso... e para mim isso é mais uma vitória!!

Urgente!!!!!

Preciso urgentemente de uma dose reforçada de motivação!! Ando triste, sem vontade de fazer nada, sinto que estou a treinar em modo de passeio... e não estou a gostar desta rotina. 

Desde que comecei a treinar que não me sentia assim... e não estou a gostar. Tenho medo de me perder e de me deixar cair... 

Preciso mesmo de coisas novas na minha vida...

A luta continua!!

Não, não estou a pensar na crise, nem em campanha eleitoral. Se bem que a crise me tem dado água pela barba, e noutros tempos seria motivo para andar a desejar morrer. As coisas não estão nada fáceis mas tento manter a sanidade mental e focar-me naquilo que me faz sentir viva... ou seja nos treinos. Até porque o trabalho também já teve dias melhores e mais animados.

Às vezes dou conta que as pessoas olham para mim com alguma desconfiança... principalmente no trabalho alguns colegas devem chamar-me a "maluquinha do exercício físico". Outro dia alguém dizia que eu ainda ia ser a dona do Holmes Place...lol 

No ginásio, é mais complicado... sinto que sou demasiado observada. Quantas vezes estou lá, o que estou a fazer, que cargas ponho nas máquinas, a que aulas vou... Sinto que algumas pessoas ainda me olham como exemplo, mas por vezes parecem que sinto que estão a espera de ver até onde me aguento. 

Sinto-me cansada é certo, sinto que me levo até ao limite... sei que sou exigente comigo mesma. Por vezes, quando me sinto mais em baixo, considero parar...mas a força que me trouxe até aqui não me deixa ficar por aqui. Sei bem o que me custou... não vou deixar cair por terra aquilo que me deu tanto gosto conseguir.

Mas... até quando? Por vezes pergunto-me até onde quero eu ir... se fosse mais nova, sei bem o que queria fazer...agora a caminho dos 50, com a vida para gerir e com um filho adolescente, que mais eu vou alcançar com este ritmo de treino?? O corpo já não vai modificar muito mais, a cabeça pode sempre ir mudando, claro... mas e que mais? Não estou a pensar parar, nem nada que se pareça... mas que mais desafios posso eu conseguir?...

Só para dar notícias

Tenho andado meio desaparecida do blog. Não anda esquecido e, por vezes, tenho algumas ideias que gostaria de partilhar, mas o tempo não é muito e acabo por deixar passar... Além de que nos últimos tempos também não ando nos meus melhores dias...

Comparada com a pessoa que eu era há um ano atrás, sinto que já não sou tão complicadinha como era, que não sofro por antecipação e que sou mais otimista. Mas, a vida não corre sempre como desejaríamos, e sinto-me muito desencantada. Para ser sincera, a única coisa que me vai correndo bem são os treinos e aquilo que antes me deixava tão desmotivada (o meu corpo), agora é o meu orgulho. Até noto que já faço musculação em frente ao espelho no ginásio! Só quem me conhece percebe o que isto significa...

Os treinos acabam por ser o meu escape... sinto que no trabalho não estou a conseguir entregar-me como antes. A dita crise, a burocracia, a dificuldade em criar opções diversificadas para manter os meninos atentos, está a deixar-me frustrada... já dei comigo a perguntar-me se estarei a ficar velha...lol

Uma coisa eu sinto que estou diferente e sei que essa diferença me liberta... hoje em dia já não guardo tudo dentro de mim. Aprendi a confiar nos amigos, descobri que posso desabafar com as pessoas sem me achar um fardo... só eu sei como me sinto bem melhor...

Mas... falta-me ânimo. Por vezes dou comigo a falar com pessoas que me dizem que sou um exemplo de força, determinação e alegria. Mas não sou de ferro...

Certinha e direitinha

Há muito tempo que não me conseguia manter certinha a semana toda em relação aos treinos e alimentação. Ou falhava uma coisa, ou outra. Ou ia treinar apenas para ir...ou me dava uma compulsão por doces e me perdia...

No fim de semana passado e depois de uns dias em que me andava a sentir meio desmotivada, fiz uma introspeção e cheguei à conclusão que tinha de voltar a ter a força que me fez chegar até aqui. Achei que, a continuar com episódios de sentir-me triste sem motivo, e de me perder à volta de um pacote de bolachas, ia deitar tudo a perder. E não quero isso, nunca mais.

Assim comecei a semana com uma nova atitude. Treinei com gosto, entreguei-me ao exercício com a garra de antes. Voltei a entrar nos eixos da alimentação, a comer a horas certas, a comer como deve de ser (retirei as bolachas completamente... mesmo aqueles pacotinhos de 4 ou 5 que levava para um dos lanches, deixei de comer cereais com leite à noite depois dos treinos, de me tentar por uma bola de gelado, de penicar um bocadito de um bolo do filhote). Sei que já não consigo viver apenas de refeições de salada e sopa, e tenho cumprido isso. Almoço com duas colheres de arroz ou massa a acompanhar e jantar com sopa e uma dose de carne grelhada. Consegui manter-me focada nas sete refeições diárias e depois do jantar não como mais nada. Se me der um ratinho bebo chá.

Curiosamente notei logo diferença no corpo. 

Ah, é verdade!! Comprei a minha prenda de aniversário!! Sim este ano dei-me ao "luxo" de me oferecer uma prenda.

Não são lindos!!! Agora é que vou voar na bike!!

Para ficar perfeito, só tinha de poder voltar a treinar com o Tiago no ginásio...

Aprendendo a responder à letra

Estávamos 4 meninas à conversa, uma das quais eu não conheço, a falar sobre os treinos. 

Uma delas (a que eu não conheço) diz: "O Tiago foi o que ganhou o Peso Vital, não foi?"

Diz outra: "Ele não ganhou nada..."

E a primeira diz: "Sim, mas foi ele que treinou o gordo mais gordo que ganhou o nacional, não foi?"

Respondo eu: "Não era um gordo, era uma gorda... e era eu!"

Haviam de ver a cara da menina...lol... acho que se tivesse um buraco se tinha enfiado... Depois desfez-se em desculpas. 

Oh minha cara, a m**** já estava feita, nem valia a pena mexer mais...

Crossfit: um desafio fabuloso

Ando há uns tempos meio desmotivada. Sentia que já não estava a fazer nada de novo, o corpo andava a ficar "habituado" aos treinos que tenho feito, e parecia que me sentia a entrar numa rotina de treinos.

Hoje o Tiago deu-me um treino no ginásio. Pensei que íamos fazer máquinas, pois já não treino máquinas com ele desde Junho. Vou seguindo as dicas que ele me vai dando, mas tenho feito treino de força por mim. Mas foi muito diferente.

Perguntou-me logo que acabei de fazer o aquecimento se já tinha ouvido falar em "Crossfit". Já tenho lido alguma coisa sobre isso e confesso que me deixava com muita vontade de experimentar. 

O Crossfit compreende 10 capacidades ou aptidões físicas, que devem ser trabalhadas: resistência cardio-respiratória, resistência muscular, força, flexibilidade, potência, velocidade, coordenação, agilidade, equilíbrio e precisão.

Um bom programa de treino deverá conter exercícios que desenvolvam cada uma destas aptidões físicas.

Ao invés de trabalhar estas capacidades de uma forma perfeitamente definida, a grande inovação e os grandes ganhos estão precisamente no cruzamento de exercícios para as diversas capacidades físicas.

Em termos práticos, trabalhei tudo, em séries de 2 minutos em cada "estação". Depois de duas voltas, fui correr na passadeira, correndo alternadamente em diferentes velocidades. Voltei ao estúdio e fiz mais duas voltas. Sentia os braços a arder, os abdominais completamente doridos, e as pernas a tremer. Escorria suor por todo o lado. Por vezes o coração parecia querer saltar pela boca. No final, fiz uma hora de passadeira, 8km.

Era o treino que eu precisava!!! Era mesmo isto que o meu corpo andava a "pedir". Acho que já andava a sentir falta da libertação de endorfinas...lol

Aniversário

Pois...aqui a je ontem fez 47 aninhos. Como disse de forma "carinhosa" o meu filho, quase meio século... 

Pela primeira vez em tantos anos senti-me especial. Não aconteceu nada demais, mas tive um abraço do tamanho do mundo do meu filho logo à meia noite, que me encheu o coração.

O dia foi emotivo. Muito mesmo.... Uma colega e amiga na escola foi fantástica, fez-me sentir que era o meu dia. No ginásio, foi uma dose de motivação daquelas que eu precisava. Todo o pessoal do staff me veio dar os parabéns, e alguns sócios que sabiam através do Facebook também me vieram cumprimentar. E os que não sabiam, o Tiago fez questão de avisar. Aquele miudo não existe mesmo... 

No final da aula de RPM, depois de já ter avisado toda a gente quando estavam à espera de senha, e depois ao entrarem no estúdio, no final da faixa 7, tira um bolo não sei bem de onde, acende as velas e põe todos a cantarem-me os parabéns!! Estava super emocionada, mas muito feliz!!

Acabou por ser um dia especial...

Overtraining - Excesso de treino

 Nos últimos dias tenho andado estranha. Às vezes sinto-me desmotivada, estou mais irritadiça do que o habitual, por vezes não tenho vontade ou força para ir treinar. Mas tenho um medo irracional de parar e perder tudo aquilo que consegui. Hoje o Tiago disse que a partir da próxima semana vou ter que abrandar o ritmo e deixar de fazer treinos bi-diários. Por uns tempos, para deixar que o meu corpo recupere, e para perceber se as constantes variações de peso têm a ver com alguma questão fisiológica ou se são apenas consequência da falta de descanso. Voltou a falar-me na possibilidade de estar a entrar em overtraining. Até o meu medo irracional de acalmar os treinos é um dos sintomas, diz ele.... vamos ver. Sinto-me muito cansada é certo mas tenho tanto medo...

Resolvi andar a fazer umas pesquisas para perceber um pouco mais sobre esta questão e resolvi partilhar porque é importante perceber os sinais do nosso corpo...

Overtraining é um dos tópicos mais debatidos entre os fisiculturistas, mas hoje em dia qualquer atleta de outra modalidade desportiva pode vir a sofrer deste problema e é caraterizado por fazer mais exercícios do que seu corpo é capaz de recuperar. São fatores agravantes uma dieta deficitária e /ou e a falta de descanso.

Esse excesso de exercícios pode-se dar por falta de conhecimento, mas pode também ser consequência da aplicação incorreta do princípio do overload e da falta de periodização nos treinos. 

Mas o que acontece mesmo no nosso organismo?

Em treino muscular

O excesso de exercícios é o inimigo número 1 para quem quer ganhar massa muscular. A falta de descanso, ou sono reparador também é uma agravante.

Essas são técnicas fundamentais para se evitar o overtraining e para se ter um ganho muscular maior e um aumento na performance.

O overtraining impede o crescimento muscular e pode até causar a perda de massa muscular

Overtraining pode causar um ou mais dos sintomas abaixo

·         Cansaço anormal

·         Irritabilidade

·         Falta de vontade de treinar

·         Perda de apetite

·         Perda de força

·         Contusões e resfriados frequentes

·         Dores de cabeça

·         Sede anormal

·         Insónia

·         Tremor nas mãos

·         Depressão

·         Ansiedade

Se está a treinar demasiado e tem sentido algum destes sintomas listados acima é recomendado que pare de treinar durante 2 semanas e procure ingerir alimentos de alto valor nutritivo. O uso de suplementos vitamínicos também é indicado, desde que aconselhados por um profissional da área. O seu corpo usará este tempo de descanso para voltar ao estado normal e permitir que volte a ter ganhos musculares e de performance. Depois do treino muscular precisa não só dar tempo aos para seus músculos para se recuperarem, mas também para crescerem!

O crescimento ocorre somente depois dos seus músculos se recuperaram 100%, e isso ocorre em grande parte durante o sono, pois é durante o mesmo que é libertada a hormona de crescimento e permite o crescimento muscular.

Treinar antes do músculo se recuperar completamente não só impede o crescimento, como também pode diminuir o tamanho dos mesmos! É necessário tempo para o músculo se recuperar e depois de um tempo EXTRA para ele crescer. Sendo assim dê sempre um descanso de pelo menos 1 dia para voltar a exercitar o mesmo grupo muscular novamente.

Modo de passeio...

Tenho andado meio fugida do blog, mas esta semana não foi fácil. Uma dor de dentes daquelas de subir as paredes, um antibiótico durante uma semana que me arruinou o estômago, e o trabalho que este ano não está a correr pelo melhor, deixou-me de rastos. Tenho andado em "modo de passeio", e isso deixa-me meio desmotivada. Já tenho algumas saudades de ter alguma coisa que me faça sentir viva, sinto falta daqueles treinos diferentes no ginásio, em que me sentia dar sempre mais um pouco de mim. 

Devo estar a ficar velha...

Tenho que comer mais?!?

Nos últimos dias tenho-me sentido estranha. Ando estranhamente fraca, por vezes nas aulas fico tonta e enjoada (não...não estou grávida lol). Como habitualmente tenho a tensão arterial baixa, atribui isto a quebras de tensão mas para ser sincera já andava a preocupar-me pois já ando assim há mais de uma semana. Ontem quando cheguei a casa à noite ia cheia de fome; normalmente à noite habituei-me a comer a sopa e a fruta ou em alternativa cereais. Aqui há uns tempos ficava bem assim mas agora sinto que passado um bocadinho estou com fome de novo e ponho-me a beber chá. Hoje de manhã na aula de RPM e depois de ter tomado o pequeno almoço com pão de cereais, fiambre e um kiwi, voltei a sentir-me tonta... a seguir fiz Cx Workx, mas já estava melhor. Quando acabei estava com fome de novo... isto de ter fome assusta-me sempre porque tenho receio de me dar algum ataque e me pôr a comer desalmadamente. Mas como ainda ia treinar a seguir achei que uma barrinha de cereais era capaz de ser pouco. Fui ao bar do ginásio comi uma torrada e bebi um sumo. Nem queria acreditar na minha mudança de disposição. Fiquei mais alerta, sentia-me com mais força, até parecia que estava mais animada. Fui para o balneário pensar que se calhar andava a comer pouco para aquilo que treino.

Lá fui pedir mais um conselho ao Tiago... e ele confirmou. Tenho que comer mais. Aumentar a dose de alimentos ricos em proteínas após os treinos e de hidratos antes. Desde que recomecei as aulas, tenho feito almoços de salada, de legumes, carne ou peixe... mas aparentemente tenho que lhe juntar mais hidratos. Uma colher ou duas de arroz ou massa, batata doce, feijão, lentilhas, etc...

Hoje já segui esse conselho e acreditem que senti a diferença à noite. Fiz o treino de cárdio e treinei pernas, senti que dei o litro mas senti-me com força. Já não tive tonturas nem me senti enjoada. 

Até voltei a sentir-me mais motivada. Já andava a desanimar...

Puro Veneno... ou apenas dor de cotovelo

Começo a convencer-me que ou eu fui sempre demasiado "mansa" ou demasiado "parva" ou então apesar de ser grande em tamanho, era pequena enquanto ser vivo...

Hoje estava um dia bonito, e vesti um vestido calcei umas sandálias para ir trabalhar. Era um vestido curto, acima do joelho, mas nada demais. Nunca fui de me andar a exibir...

Chego à escola, passo a receção e cumprimento uma colega que passava (uma daquelas colegas "dinossáurio" que já estão na escola há mais de 30 anos e acham que isso lhes dá alguns direitos). Ela cumprimenta-me, olha-me de alto a baixo e diz: "Achas que isso são trajes apropriados para vir trabalhar?" Eu ainda sorri pois na minha caloirice nestas coisas (nunca ouvi muitos elogios na vida, por isso tenho alguma dificuldade em reconhecê-los). E ela volta à carga. "Vira-te lá de costas". Aqui a burra ainda lhe fez a vontade. " Esse vestido não é próprio para vires trabalhar",  "Depois admira-te que te digam coisas desagradáveis".

Confesso que por momentos me senti tão mal que nem soube o que dizer. Subi as escadas para a sala de professores a querer ser invisível...

Mal entro na sala de professores, uma colega olha para mim e diz: "Paula!!! Estás tão bonita!!!" A funcionária do bar também diz o mesmo... sem saberem do que se tinha passado ambas me dizem que o vestido me fica lindo... 

Conto o que se tinha passado. Até me escondi atrás da máquina do café, de tal forma me sentia sem jeito. Elas dizem para ignorar porque só podia ser uma valente dor de cotovelo. Mas ainda assim... eu não sabia muito bem como estar.

Na ida para o pavilhão uma das funcionárias passa por mim e diz-me "Professora, estamos habituadas a vê-la de calças de ganga, hoje nem parece a mesma...está tão bonita!!" Bem, o meu ego lá começou a arrebitar... entro no pavilhão e outra funcionária me diz o mesmo. Quando lhe contei o raspanete que ouvi mal cheguei à escola, disse o mesmo; que era dor de cotovelo...

Até duas alunas me disseram que estava muito bonita... que nem parecia a mesma...

No final do dia, de cabeça levantada, saio da escola. Relembrando aquilo que me tinham dito, a única pessoa que me disse alguma coisa desagradável, foi aquela que me disse que não estava vestida de forma "apropriada"... Curiosamente quando pesava mais de 100kg, nunca me disseram nada. Passavam por mim e nem me falavam... agora o efeito é o inverso.

Mais um processo para aprender. Já não é a primeira pessoa venenosa que se atravessa no meu caminho... e não será a última, concerteza.

Semaninha difícil!!!

Semaninha difícil!!! Na 2ªf pesei-me e tinha recuperado uns 2kg... estas oscilações dão cabo dos meus nervos. Sei que não devia ligar muito ao peso, mas ainda não me consigo abstrair.

Durante o treino de 2ªf, ao falarmos do peso, disse ao Tiago que gostava tanto de chegar aos 60... mas ele teve uma reação que me deixou sem palavras.

Disse-me que não concorda que eu perca mais peso. Que estou muito bem assim, que se vou aos 60 vou ficar com um ar esquelético, que o meu corpo vai ficar sem formas, que tenho de me desligar da ideia de perder peso. Que se perder mais arrisco-me a perder massa muscular. Foi duro comigo... pela primeira vez desde que treinamos juntos, não falou comigo a bem mas foi "curto e grosso". Chegou a dizer-me que se eu queria chegar aos 60, ele punha-me lá em 2 semanas...mas eu depois que não me queixasse...

Conhecendo-o como conheço, sei bem ao que ele se refere... treinos de me levar à morte, de não me conseguir mexer mas ter que continuar...

Ao fim de alguns minutos, e ao ouvi-lo não me aguentei. Desmanchei-me a chorar. Os últimos dias têm sido difíceis de gerir os horários, eu fico com medo de me perder...e aqui entre nós tenho um medo de morte de voltar a ganhar peso. Um medo quase irracional.  Desabafei...deitei tudo cá para fora. Ele lá acalmou e disse-me que faríamos uma experiência, uma vez que nesta altura não tenho disponibilidade de tempo que me permita estar muito tempo a treinar... tenho que aproveitar os momentos para dar o máximo. No final da semana, faríamos o ponto da situação para ver como eu ando...

Na 3ªf fui 3 vezes ao ginásio. Fiz o RPM de manhã com 30 minutos de corrida a seguir; fui ao Body Pump da hora do almoço, e à noite fiz o RPM. Na 4ªf, fiz o Body Pump da manhã e depois o resto da manhã foi para uma coisa da qual vos falarei noutra altura. Ao final do dia, fiz o Body Pump.

Na 5ªf aconteceu-me uma coisa que nunca me tinha acontecido. Fiz o RPM da manhã e de seguida estive 1h na passadeira. Ao final do dia, tinha-me orientado para ir fazer cárdio. Quando chego ao ginásio o Tiago diz-me: "Então, tinhamos combinado treinar... " Nunca me tinha esquecido!!! Ele também se esqueceu, mas aquilo para mim foi esquisito... porque eu fico sempre ansiosa com a perspetiva do treino... nem me passava pela cabeça esquecer-me...

Hoje compensámos... e de que maneira...lol... treino daqueles que o corpo fica tão cansado que a cabeça nem consegue reagir. Sai do ginásio de manhã de tal forma calma e satisfeita que parecia que o mundo podia acabar que eu nem dava conta disso... De tal forma que à noite só fiz o Body Pump; tinha pensado ir fazer Cycle...mas achei que era melhor vir descansar para casa.

Amanhã é dia de pesagem para ver o resultado desta semana... vou tentar abstrair-me...

Quase 47

Daqui a 3 semanas faço 47 anos... Não me sinto nada com 47 anos, para ser sincera. Olho para colegas da mesma idade ou até menos e acho-as muito acabadas, muito resignadas à vida, muito sem forças para levantar a cabeça e fazer-se à vida. Algumas dizem que estão de bem com a vida, mas depois ouço-as a dizerem que estão cansadas por tudo e por nada, a lamentar-se do trabalho, do tempo, do mundo em geral... queixam-se de dores no corpo, tomam medicamentos para o colesterol, para a tiróide, para as dores de cabeça, para a depressão... comem mal... ou não comem de todo e resignam-se com o corpo que têm, escondidas atrás das desculpas do costume. "Não temos tempo, não temos dinheiro, não temos paciência..."

Confesso que me sinto, por vezes, uma ave rara no meio delas... olham para mim de lado quando digo que fui ao ginásio de manhã e logo ao final do dia vou de novo... olham para as minhas refeições com curiosidade, como se eu fosse um alien que come coisas que elas nunca ouviram falar. E isto esteja eu a comer hamburgueres de soja, lentilhas, quinoa, salmão, ou outra coisa qualquer... 

Esta aparente apatia perante a vida das minhas colegas da mesma idade que eu acaba por me enervar um cadito... acabo por já não dar muita conversa para não me sair nenhuma resposta torta. 

Sinto-me com um corpo e um espirito bem mais jovem... 47 anos, tal como o meu filho disse, é quase meio século, mas isso não faz de mim uma pessoa resignada...nada disso!!! Estou mais viva que nunca, com mais garra que nunca. Às vezes sinto que quero agarrar o mundo com as mãos! 

Mas ainda tenho as minhas pancadas... não sou perfeita... e a propósito do aniversário tenho andado com uma... Durante mais de 20 anos não comemorei o aniversário. Aliás nem queria...era um dia que preferia estar escondida, no meu cantinho. Mas este ano gostava de o comemorar, juntar uns amigos, fazer um jantarzinho. Mas aqui aparece um daqueles fantasmas que deveria estar mais que trancado no armário... tenho medo...

A esta hora devem estar a pensar que eu não regulo bem... mas é verdade, tenho medo. Medo de ser rejeitada. Medo de convidar as pessoas e elas não aparecerem... ou de arranjarem desculpas para não irem... é estupido, eu sei... mas no fundo é isto que eu sinto. Durante anos não me dei com ninguém...achava sempre que as pessoas estavam a fazer um frete a dar-se comigo... agora tenho medo de ser rejeitada...

Ainda há muita coisa a mudar mesmo. E, não apenas a nível físico... a parte psicológica é lixada mesmo...


Adenda: Este blog é meu... digo o que quero e o que sinto. Já devem ter reparado que os comentários são moderados. Por isso escusam de vir com comentários para me deitar abaixo porque aqui quem manda ainda sou eu. Se não gostam escusam de vir... quem venha que me aceite com todas as "imperfeições". Não tenciono ser perfeita. Sou apenas eu... Além de que é muito fácil fazer comentários depreciativos de forma anónima... (a carapuça servirá a alguém...)

Motivar os outros

Como tenho falado aqui por tantas vezes, várias pessoas me perguntam o que fiz para conseguir perder peso. As pessoas têm alguma dificuldade em aceitar que é possível mudar. Eu também não acreditava, antes de passar por esta experiência e confesso que me era mais fácil acreditar que só com cirurgia se conseguia perder quase 40 kg em 7 meses. Mas... eu consegui.

E já à algum tempo que ando a matutar numa ideia de preparar uma espécie de palestra em que, contando a minha história, tente motivar as pessoas para a importância do exercício físico e de uma alimentação adequada para a saúde e para a qualidade de vida. Gostava de poder contribuir de alguma forma para mudar mentalidades e para levar outras pessoas a verem como é possível e a tentarem. Mas, não sei bem como abordar o tema... inicialmente até tinha pensado fazer uma na escola onde trabalho, mas não sei não... 

Hoje à hora do almoço fui fazer Cycle. Ia a sair e um dos comerciais chamou-me e apresentou-me a uma jovem. Contou que eu tinha conseguido perder peso, que quando entrei no ginasio tinha mais de 100 kg e que em 7 meses tinha perdido quase 40kg. Ela olhava para mim timidamente, meio envergonhada. Era uma jovem de 25 anos, com um ar bonito, mas super sem jeito de estar a expor-se... como a percebi... lembrei-me do dia em que fui ao ginasio pela primeira vez...

O comercial afastou-se por uns momentos e ela perguntou-me... "Tinha muita barriga?" Eu contei-lhe como era... Disse-lhe que quando comecei a treinar achava que se perdesse 10 kg ficava contente... de inicio não acreditava que era possível. 

Disse-lhe que tinha este blog e convidei-a a vir dar uma vista de olhos... ela dizia que sim com a cabeça. Por fim, e como estava na minha hora, disse-lhe que quando começasse a treinar que viesse ter comigo; que eu faria questão de conversar com ela e dar-lhe a maior força. 

Sai do ginásio contente... conseguir dar força a alguém para mudar, motivar alguém a fazer o que eu fiz, dá-me força para continuar... e uma sensação no coração tão boa...

Novos sabores

Estou completamente rendida aos hamburgueres de soja do Pingo Doce!!! São super saborosos, fazem uma refeição leve, nutritiva e rápida.

Comprei uns de caril, 2.47€ a embalagem com 2, acompanhei com lentilhas e alface. Soube-me mesmo bem e são uma alternativa muito boa para quem almoça fora de casa. Estão embalados em vácuo e é só aquecer no micro-ondas. E existem várias opções, quero experimentá-las.

Regresso às aulas e novos desafios

Amanhã começam as aulas. Esta semana,  depois de saber o novo horário, tive de reformular os meus hábitos. Confesso que a parte que mais me custa em termos de dia-a-dia, na minha profissão, é o ter de me organizar todos os anos de forma diferente... Dou por mim baralhada, às vezes a planear coisas em função do ano passado e quando dou conta afinal é tudo diferente... É que não me faz confusão serem novos alunos; a mudança de ritmo é que me deita abaixo.

Não foi uma semana fácil; andei meio em baixo, por vários motivos, tive dois dias pelo menos em que me senti fraca. Na 3ªfeira de manhã, senti-me muito fraca durante o treino, não só a nível físico mas também parecia que o cérebro não reagia... mas também não tenho dormido como deve de ser... e depois tudo junto acaba por se revelar.

Por isso, e porque a partir de amanhã vou ter que modificar o meu ritmo, resolvi criar um desafio a mim mesma. Estou a um mês de fazer anos (47!?!? omg quase meio século, como disse o meu filho!) e quero chegar lá em forma. Gostava tanto...mas tanto de conseguir chegar aos 60kg... quando comecei a ser orientada pelo Tiago, ele falava muitas vezes em baixar dos 60 e eu sempre achei que ele me dizia isso só para me motivar. Desde que foi a final do Peso Vital, há quase um ano, que mantive o meu peso sempre à volta dos 64/66... alguns deslizes à parte mas voltando a esses valores. E sei que neste momento os meus treinos são muito de força, o que vai desenvolvendo a massa muscular. Aliás, o meu corpo da cintura para cima está muito diferente. Aqui entre nós, se eu tivesse a barriga, as pernas e o rabo como tenho os abdominais superiores, os braços e o peito... bem estaria no ponto...lol 

Por isso, acho que com uma alimentação super cuidada, focando-me bem nos treinos e principalmente, mantendo-me calma, consigo lá chegar.

Mas... eu vou dando notícias :)

Adoro novidades

Já deu para perceber que adoro um desafio. Normalmente os novos desafios mostram-me sempre que tenho muito para dar e isso deixa-me sempre com vontade de ir mais além. Sei que nunca vou ser uma Raquel Henriques, mas adoro tentar ir mais além, puxar por mim, ver o corpo a reagir e sentir os efeitos...

No próximo mês vai haver uma nova modalidade no clube... daquelas que sei que me vão deixar de quatro... e eu quero experimentar!!!!

Idade... dizem que não importa...mas será?

Falar sobre a importância da idade... ou a aparente falta de importância da mesma...

Ao longo dos tempos, a minha forma de lidar com a idade tem sido diferente. Lembro-me quando fiz 40 anos que passei o dia numa depressão ridícula porque achava que tinha entrado em declínio. Depois percebi que não tinha mudado nada...lol

Antes de ter começado a minha luta contra o peso, achava-me e comportava-me como uma mulher que já não tinha mais nada para viver. Não apenas pelo corpo que não me agradava, mas porque a vida me tinha tornado amarga, triste, sem vontade de investir em mim. Hoje percebo que estava a entrar num processo de auto-destruição que a cada dia me deitava mais abaixo... tenho alguma dificuldade em pensar como é que era capaz de passar um fim de semana em que alternava entre o sofá e o computador. Não fazia nada, não falava com ninguém, não saía de casa... Agora perante a perspectiva de não ter nada para fazer, fico logo com urticária e saio de casa nem que seja para andar sem destino... 

Mas ter-me lembrado de falar sobre a idade não surgiu do nada... no domingo fui à praia. Desta vez fui sózinha. Antes ia sempre à praia sózinha ou com o meu filho, mas este ano foram poucas as vezes que acabei por ir sózinha, mas desta vez não tive companhia, mas acabei por ir na mesma. Acabei por encontrar uma colega de uma escola onde estive há uns anos que estava lá com o marido e juntei-me a eles. 

A conversa inevitavelmente foi sobre a minha mudança... quem não me vê há uns tempos fica sempre admirado de como estou diferente, querem saber o que fiz, como fiz, o que como, se fiz algum tratamento, se estou a ser acompanhada...

Custa-me sempre ouvir uma pessoa dizer que não consegue... e esta minha colega, sempre a dizer isto... que não consegue, porque não gosta de ginásio, porque não consegue mudar os hábitos alimentares, porque em casa é difícil manter uma alimentação cuidada porque teria de fazer comida diferente para ela... bla bla bla

O marido não se manifestava muito... acenava com a cabeça, ria-se quando eu dizia que ela só não conseguia porque não queria. Dono da sua barriguinha de cerveja, achou por bem não se manifestar, para não correr o risco de dizer alguma coisa que pusesse em causa a sua silhueta...

E a conversa segue para a deixa do costume... não temos tempo para ir ao ginasio... e aproveita para dizer que não percebe como é que eu consigo (nem mencionei que me levanto às 6.30 para ir treinar, senão acho que me começavam a olhar de lado...). 

Claro que faltava a pergunta do costume... o que ando a tomar. Porque essa energia tem que vir de algum lado. Cuidar de uma casa, um filho, trabalhar, e ainda ter tempo para ir treinar é de deixar qualquer cansado só de pensar... 

Aí o marido diz em tom de desabafo... se eu tivesse a tua idade... agora a mim os anos já me pesam... Perguntei que idade tinha ele. 43, diz ele, como se fosse um fardo. 

Ah, ok , disse eu... deve ser isso. Então vais ver que quando chegares aos 46 consegues. lol Nenhum dos dois sabia que eu tinha 46...a um mês dos 47. Quando lhe disse não queriam acreditar. Diziam que não era possível...nem pelo meu ar, nem pela forma fisica, nem pela força que transmitia... 

Pois mas é a verdade, disse eu. E tivesse eu menos 10 anos que então é que ninguém me parava...

Voltar ao trabalho

E pronto... lá começa mais um ano letivo. É curioso, mas eu sinto sempre que passo por um Ano Novo duas vezes ao ano. Para mim, além de entrar num novo ano em janeiro, como toda a gente, sinto que começo um novo ano a cada mês de setembro, pois recebo novo horário, novos alunos, novas rotinas... 

Faz agora um ano que esta altura foi um stress daqueles. Achei que não ia conseguir manter-me focada nos treinos, achei que ia voltar a engordar, que não me ia concentrar na alimentação correta, etc. 

Este ano, curiosamente não pensei muito nisso. Durante esta semana, e devido a alterações por causa da carga horária, de ir ter turmas de 2ºciclo, etc., andei stressada...aliás durante uns dias andei muito nervosa. Hoje recebi o horário. Sabem aquela sensação da libertação de adrenalina que nos deixa acelerada? Foi isso mesmo que senti... olhei para o horário e pensei... olha que bom, consigo ir treinar sem stress... dá para ir às aulas da manhã, para ir treinar com o Tiago, e fazer uma aulinha à noite... 

Tenho vindo a aprender a lidar com novas situações... noto que já não sofro por antecipação, noto que já não fico desesperada à mínima coisa que não esteja dentro daquilo que não consigo prever... aprendi a manter-me calma. A encarar as coisas de cabeça levantada e sempre que possível com um sorriso. 

Claro que a vida não está fácil... todos nós temos sido bastante fustigados com as medidas troikianas... mas vou andar a lamentar-me porquê? Tenho saúde, tenho um filho que não me dá preocupações de maior, trabalho no que gosto, aprendi a gostar de mim... poderia ter mais? Sim poderia... mas o que tenho que fazer é encarar a vida de peito feito... sorrir... e desejar que o futuro seja mais risonho...

Ah é verdade... acho que fiquei loira demais. Mas de vez em quando faz bem mudar né?

O que é um bom instrutor?

Hoje não podia deixar de vir aqui deixar este relato. Sendo professora e, talvez por deformação profissional, analiso muitas vezes a atitude e o profissionalismo dos instrutores do clube onde treino. Principalmente nas aulas de grupo já existem alguns instrutores que prefiro e outros que evito. Havendo a possibilidade de optar faço-o; até porque nada me dá mais prazer numa aula que um instrutor que, para além de ser de ser rigoroso a nível técnico, tenha a capacidade de tornar a aula num momento divertido e que nos deixe tanto fisicamente como psicologicamente bem.

Hoje na aula de RPM houve um momento que me tocou bem fundo...aliás sei que de alguma forma tocou a todos os participantes. Uma das participantes estava a experimentar a aula pela primeira vez, e foi porque o instrutor lhe disse para experimentar. Era uma mulher jovem, com um excesso de peso considerável. Ela afirmava que não queria fazer a aula porque não ia conseguir, mas o instrutor assegurou-lhe que conseguia.

Ela sentou-se numa bike mais ou menos a meio da sala, seguiu as instruções iniciais de posicionar a bike, como aumentar carga, como conseguir levantar-se nas faixas de montanha etc.

A aula começou e foi notória a atenção que o instrutor lhe ia dando. Dizia-lhe para pedalar ao seu ritmo, mas para ir sempre continuando. Como sabem e como já tenho referido, o RPM é uma aula forte a nível cardiovascular. Ao fim da 3ªfaixa, ela já estava de rastos... de vez em quando saía da bike para depois se voltar a sentar. Todos nós sabemos que nas primeiras vezes, o rabo fica muito dorido, por causa do selim...

Quando chegou à faixa 5 ela começou a dar sinais de querer parar. A faixa 5 é normalmente uma faixa muito dura, alterna subidas rápidas com descidas com carga... não é fácil nem para quem costuma fazer RPM. De tal forma é difícil que um dos participantes da aula desistiu logo no início. Ela quando o viu sair começou a sair da bike também...como que a aproveitar o balanço. Mas o instrutor disse-lhe para não desistir. Que faltavam apenas 2 faixas, que ela era capaz, que ela ia conseguir e que por mais 10 minutos ia sentir que tinha conseguido algo que nunca tinha pensado conseguir. Inevitavelmente todos nós estavamos a fazer a nossa aula mas atentos a ela e às palavras do instrutor. Eu, por treinar há muito tempo com o Tiago, sinto de forma muito pessoal esta "campanha de motivação", porque desde o meu início que a tenho e que tanta força me tem dado...

No início da faixa 6 ele diz-lhe que está quase... que aquela é uma faixa de descanso e depois tem uma de montanha...e ela tem que conseguir. Ao ver que ela está novamente a ir-se abaixo, sai do palco e vai sentar-se ao lado dela na bike do participante que tinha desistido. Continuou a dar as indicações, mas faz a faixa ao lado dela, sentado na bike ao lado a mostrar-lhe que não a deixa desistir...

A faixa 7 é uma faixa de montanha forte... e nas aulas dadas pelo Tiago forte é apelido. Faixas existem em que nem nos sentamos! Ele começou a faixa a dizer-lhe que faltavam 5 minutos... que depois podia descansar e ia sentir que tinha vencido uma batalha. Ela, coitada já pedalava com dificuldade. Sei que naquela altura ela já não sabia se havia de sair ou de ficar... mais uma vez o Tiago sai do palco e senta-se ao lado dela, a dar-lhe força para mais um pouco... disse-lhe que não precisava de se levantar da bike, mas para ir só pedalando, mas para não desistir... à medida que a faixa avança ele vai dizendo quanto tempo falta, que ela vai conseguir... volta para o palco mas continua a dar-lhe força para continuar.

Quando a faixa acaba, ele pede uma salva de palmas para ela... diz-lhe que ela nunca se vai esquecer desta aula e que espera que seja a primeira de muitas. Diz-lhe que não deixou desistir para lhe mostrar que ela consegue tanto como qualquer outra pessoa... pode demorar mais, pode ir com menos carga, mas chega lá. Ela parada na bike, com os olhos muito abertos, a t-shirt completamente ensopada. Ele diz-lhe que conseguiu chegar ao fim, que ainda faltam os alongamentos mas que se ela quiser sair, já pode sair... diz-lhe mais uma vez que foi uma vencedora, e que a vida é feita destas pequenas vitórias...

Ela sai da bike, não tira os olhos do Tiago... só lhe diz que sim com a cabeça e sai da aula. Tenho a certeza que ela saiu da aula sem acreditar que tinha conseguido mesmo.

À saída da aula, uma das sócias dizia... "Eu estava tão cansada que só me apetecia desistir, mas ao ver a outra senhora a dar o litro não me atrevi..."

Isto define não um BOM instrutor mas um GRANDE instrutor. Aliar técnica, com capacidade de liderança, capacidade de motivação, não é para qualquer um... São instrutores assim que enchem salas, a qualquer hora do dia. São pessoas assim que conseguem mudar mentalidades, conseguem fazer acreditar que "IMPOSSIBLE IS NOTHING".

Sinto-me privilegiada por ser treinada por uma pessoa assim. Mais uma vez, parabéns e o meu muito obrigado, Tiago Barbosa. :)

(Re) Descobrir as saias

Este verão, ao fim de muitos anos, redescobri o prazer de usar saias. Sim, eu não usava saias. Nem calções. Passava o verão de calças de ganga ou quando muito uns corsários. 

Este ano, aos poucos tenho vindo a experimentar usar saias... e estou a adorar. Aliás já não visto as calças de ganga há mais de 2 meses!!! Entre saias e calções tenho vindo a aprender a gostar de me ver de forma diferente.

Quem me conhece sabe que sou uma pessoa prática. Gosto de estar bem sem perder muito tempo. Só comecei a pintar as unhas há pouco tempo (e mesmo assim não gosto daquelas unhas demasiado vistosas), só comecei a atrever-me a usar saltos há pouco tempo também. Maquilhar-me era mentira... hoje em dia já vai indo aos poucos...lol

Agora ando apaixonada por saias... gosto delas justas e adoro os modelos tulipa. Nunca me atreveria a usar este tipo de saia há um ano atrás mas agora até gosto de me ver...

Enfim...mais um desafio superado!!

Treino de gente doida!!

Ontem ao final do dia, o Tiago disse-me que hoje a seguir ao RPM da manhã teríamos treino. Fiquei contente porque estou a precisar de recuperar das férias, tenho andado meio em baixo de forma e com alguma dificuldade em voltar ao ritmo normal. Mas, ele avisou-me logo que ia ser duro... bem mas vindo dele já é o habitual.

Hoje de manhã doíam-me os músculos das pernas como tudo. A aula de MIB de ontem, seguida do RPM, foi a fórmula que precisava para sentir aquela sensação de ter dado tudo. Mas o início do RPM hoje custou... 

No final fomos para o estúdio e o Tiago perguntou-me se já tinha ouvido falar no programa de treino "Insanity". Nem quis acreditar!! Já tinha visto no You Tube e aquilo era muito duro...é para quem tem boa condição física...

Em 40 minutos, fiz uma amostra daquilo que podem ver no vídeo. Nunca na vida pensei que me aguentava. No chão havia pequenas poças de suor... a camisola podia torcer-se... e os meus músculos... bem nem consigo descrever. Tinha alguma dificuldade em me manter de pé, de tal forma tremiam as pernas. Os braços estavam tão doridos que não os conseguia esticar... e os abdominais..., pareciam enrolados na barriga de tal forma que quando me sentei tive que me enrolar para conseguir aguentar as dores. 

Mas posso dizer que fiquei fã!! A sensação é difícil de descrever porque senti-mo-nos sem forças mas ao mesmo tempo cheia de energia... senti-mo-nos renovadas. Era sem qualquer dúvida o treino que eu precisava para me sentir voltar ao normal.

Volta ao treino depois das férias

Pois... tudo o que é bom ou faz mal à saúde ou acaba depressa... Neste caso é mais a segunda opção. As férias passaram num abrir e fechar de olhos e a vidinha de praia, sem horas para nada, sem aquele cuidado com a alimentação (os estragos foram 2,700kg a mais na balança), e sem treinar como habitualmente, já ficaram para trás e há que voltar a entrar no ritmo...

Agora que vos digo... está a ser difícil... na 2ªfeira tive treino logo de manhã e passado nem meia hora já estava a morrer, só com a corrida, as quatro séries de agachamentos com salto e as quatro séries de 50 abdominais... escorria suor por todo o lado...parecia que tinha saído do banho.

Foi de tal forma difícil que resolvemos não fazer uma hora inteira de treino... ficámos pelos 40 minutos porque à noite iria fazer as aulas de RPM. Nestas, ao fim da 3ªfaixa já o chão estava molhado... e as minhas pernas tremiam...

Ontem foi um dia complicado. Fiz o RPM da manhã como faço habitualmente e de seguida fui fazer o treino das 3 máquinas de pernas. Este treino é forte... são 3 séries de 50 repetições intervaladas por 30 abdominais. Cada uma das séries para além do peso colocado na máquina uso dois halteres de 3kg, que vou levantando nos braços à medida que faço as repetições nas máquinas. Mas ontem não conseguia ter força nas pernas... nem nos braços!! Parecia que não reagiam!!! Não consegui fazer as três séries...acabei o treino frustrada, com vontade de chorar... Entretanto vim para casa, pensei no assunto e decidi que o melhor é não estrar em parafuso com isto... é capaz de ser dificil sim...mas eu vou conseguir voltar ao meu ritmo. À tarde fui mais cedo fiz 45min de passadeira e 20min de step... e depois fiz o RPM.

Hoje fui fazer o Body Pump... mais uma vez tive dificuldade, principalmente nas faixas de pernas... parece que não reagem... já não me senti como ontem é certo mas sinto que preciso de dar mais. Fiz 45 min de passadeira a seguir... logo vou treinar também...

"A dor é temporária. Ela pode durar 1 minuto, 1 hora, 1 dia, 1 semana, 1 ano... mas em algum momento ela passa... e se você desistir, vai ter de conviver com o incómodo de ter abandonado uma batalha e a sensação de perda. Mas se você for em frente, vai conquistar a vitória e poderá usufruir do gosto único que ela tem... a vitória é eterna. A dor e o incómodo são passageiros, mas o orgulho é eterno."

Férias!!!!!!

Voltei!!!! Após uma semana desligada do mundo virtual, desligada da minha zona e desligada do ginásio, estou de regresso. Não estava a fazer conta de ir para lado nenhum este ano com os cortes do subsídio, mas convidaram-me e acabei por ir para o Algarve.

E sabem... acabaram por ser as melhores férias de há muitos anos!!! Já não passava férias com amigos desde os longínquos tempos de faculdade. Claro que já não com a pica desses tempos, mas senti-me entre amigos... coisa que há muito faltava na minha vida. Libertei-me dos traumas de estar na praia com pessoas conhecidas (sim eu só ia à praia sózinha ou então com familiares...).

Se cometi excessos? Não vou dizer que não, cometi alguns...mas sabem que isto de ir passar férias com o PT acaba por funcionar como um controlo...lol muitas vezes era ele mesmo que me dizia para estar à vontade (tenho a consciência que se eu exagerasse ele me diria...temos à vontade para isso...)

Claro está que teve de haver exercício físico... mas acabámos por nos render mais às caminhadas porque estava tanto calor para treinar outra coisa que não tínhamos forças... (esta semana agora é que vão ser elas...)

Treino ao final do dia

Depois de um dia de praia, faltavam as forças...

Isto sim é que é Vida!!!

Ainda a propósito do post anterior...

Eu e o Mundo

Desta vez não venho falar de treinos, de pesagens, nem de nada a ver com isso. Não que me tenha desleixado, muito pelo contrário, esta semana portei-me muito bem...de tal forma que até já vejo os meus abdominais tão lindinhos :) a despontarem.

Desta vez é um desabafo sobre mim... eu devia ser mesmo muito "bichinho do mato". Nunca me tinha apercebido que vivia num mundo tão fechado que não deixava ninguém aproximar-se... no entanto pensei sempre que eram as pessoas que não se queriam dar comigo... escondia-me atrás do estigma da obesidade e fazia tudo sózinha. O meu filho era a minha única companhia. Sempre pensei que à medida que ele fosse crescendo e ganhando asas eu iria ficar cada vez mais sózinha. Mas sempre achei também que isso era o rumo natural das coisas e vivia conformada... não me sentia feliz com isso mas achava que era normal.

Entretanto quando entrei para o ginásio, comecei a abrir os horizontes. O fato de estar integrada no programa, deu-me algum à-vontade para falar com outras pessoas que também integravam o mesmo. Afinal tínhamos coisas em comum e não havia a vergonha de falar sobre aquilo que mais nos atormentava... No entanto, à medida que a minha auto-confiança ia aparecendo eu conseguia ir-me dando de forma diferente com as pessoas. Primeiro no ginásio com outros sócios, com o staff, com os colegas na escola, etc... Comecei a perceber que as pessoas não gostam do sucesso dos outros, que o invejam, que tentam deitar abaixo. Fui-me abaixo com coisas que me disseram, com atitudes baixas que apenas mostravam inveja... 

Comecei a tentar mudar... dar-me com pessoas positivas, que me transmitissem confiança. Até isso foi motivo para me deitarem abaixo. Mas eu tenho vindo a aprender, a ganhar defesas. Ganhei confiança para desabafar, não com quem me deitava abaixo, mas com quem me punha para cima. Numa conversa na semana passada disseram-me: "Paula se te faz feliz, vai em frente e deixa quem te olha de lado para trás." Tive mesmo que fazer isso... 

Já aqui há uns tempos um amigo me perguntou como é que eu não tenho namorado. A minha relação com os homens não tem sido das melhores... eu sempre justifiquei isso com a desculpa do corpo. Como eu não gostava de mim, achei sempre que ninguém poderia gostar também. Ou seja, ativei a "firewall"  de mais de 100kg, para justificar o meu fracasso nos relacionamentos. 

Ontem numa conversa disseram-me uma coisa que me deixou a pensar... perguntaram-me se era casada. Eu respondi que era divorciada e não tinha ninguém e disseram-me (um homem...) que ia ser difícil arranjar alguém para ter um relacionamento... porque eu afastava os homens. Por dois motivos: o primeiro era que a minha cruzada para me manter saudável assustava os homens; o segundo era que nenhum homem aguentava a minha pedalada... 

Isto porque eu disse que não prescindia das minhas idas diárias ao ginásio. 

Se realmente é a ideia que passo não sei... mas uma coisa eu sei. Ninguém vai mudar aquilo que é o meu estilo de vida...

Barras de Proteína feitas em casa

Estão a nascer!!!!

É tão bom quando, ao fim de algum tempo, vemos resultados! Já estão a despontar os meus meninos...lol

Estou tão contente... 

Todo o esforço, todas as dores, todos os momentos em que me sinto mais em baixo, tudo mas tudo é superado quando conseguimos ver que o nosso empenho é recompensado. 

Dá-me força para continuar, dá-me vontade de querer ir mais além e mais uma vez mostra que tudo é possível. 

Já se conseguem ver os meus abdominaizinhos pequeninos a nascer não conseguem??? :))))))

De Bestiais a Bestas

O título pode ser um pouco forte, mas foi o que melhor consegui para expressar aquilo que, por vezes, sinto.

Quando comecei a fazer exercício e a perder peso, era a maior, um exemplo de força e determinação, uma lutadora. Toda a gente me deu os parabéns, me elogiou, me disse que gostava de ser como eu, etc e tal...

Agora... sou maníaca do exercício, não faço mais nada na vida, fiquei convencida (?!?), estou a ficar com músculos demais (esta ainda estou a tentar perceber), e mais umas quantas coisas, algumas pouco agradáveis de se dizer...e de se ouvir também.

Olhem sabem que mais? Estou viciada sim... e??? Ao fim de 46 anos consegui encontrar um sentido para a minha vida, gosto de mim, não me escondo do mundo, estou mais confiante e quero continuar assim. Fiquei convencida??? lol... quem me dera ter ficado... mas vou continuar a ser como sempre fui. Verdadeira... já não me calo não...mas isso não é ficar convencida é saber lidar de frente com as situações. Músculos demais?? Talvez já tenha alguns mais salientes sim... mas me aguardem...lol

Oh pah não tentem ir por aí... eu sou como sou. Não pedi a opinião de ninguém para mudar de vida, pois não? Então larguem-me da mão... e sejam felizes porque eu estou no meu caminho também!!!

Balanço semanal

Depois de ter andado meio "down" na semana passada e de ter libertado os fantasmas na segunda feira passada, esta semana tenho andado a portar-me bem. Alimentação mais cuidada (entenda-se sem desvios açucarados), proteína pós-treino (pode ser psicológico mas sinto que recupero mais facilmente...ou seja não fico a morrer durante dias), muita água, fruta qb, cereais integrais, massas, iogurtes, saladinhas, carne, peixe e ovos. Posso arriscar a dizer que foi uma das melhores semanas a nível alimentar que tive nos últimos meses. Só por isso já tenho que ficar contente... porque nos últimos tempos tem sido difícil controlar-me...

A nível de treino, não vou dizer que foi mais intenso... eu é que me empenhei mais. Já não passo o dia no ginásio, mas aproveito o tempo de uma forma mais eficaz.Estou com o tempo a aprender a puxar mais por mim. Eu sei que muita gente acha que sou demasiado exigente comigo mesma, e talvez até seja, mas eu preciso de me sentir desafiada senão não me dá pica. Sinto que isto tem que me dar luta, tem que doer...lol

Na segunda treinei de manhã na rua. Se antes na rua me deixava desconfortável por ser facilmente observada e por não conseguir gerir a capacidade respiratória, parecendo que havia tanto oxigénio que não me cabia dentro dos pulmões, agora já aprendi a lidar com isso. Desligo dos mirones e entrego-me ao treino. A respiração já vai melhorando, a resistência também. No início não transpirava nada quando treinava na rua...agora já é o efeito contrário, de tal forma que até me arde na vista e pinga para o chão. Depois à noite fiz as duas aulas de RPM, com o descanso do Body Talk pelo meio... ah por acaso neste dia fiz uma asneira alimentar... foi uma asneirinha pequenina e consentida (lol) Era o aniversário do clube por isso comi uma fatia de bolo.

Terça feira: RPM de manhã, seguido de treino de pernas. Este treino consiste em fazer 3 séries de 50 repetições em 3 máquinas de pernas (não me perguntem quais, porque não ligo a isso, sigo aquilo que o Tiago me ensinou). Em cada série para além de treinar as pernas, uso dois pesos de 3kg e vou fazendo levantamentos ao mesmo tempo. Entre cada série em vez de parar os 30 seg...faço 30 abdominais. Resumindo, faço cerca de 300 abdominais com esta brincadeira. Depois fiz 30 minutos na passadeira em passada rápida. À noite fiz RPM.

Quarta feira: Body Pump de manhã seguido de uma hora de passadeira; alternei corrida com passada rápida. À noite fiz MIB e Body Pump.

Quinta feira: RPM de manhã seguido do treino de pernas (igual ao de 3ªf). A seguir 30 minutos de passadeira. À noite, Body Pump e Power Jump.

Hoje fiz o treino de rua de manhã. Logo vou fazer RPM e Body Pump.

É muito?? É... acho que estou a ficar viciada em endorfinas...lol

"Deita cá p´ra fora!"

Passei o fim de semana em modo introvertido. Precisava de parar, pensar, para conseguir recomeçar sem estar a remoer. Sabia que precisava de falar sobre o que me estava a atormentar, precisava de perceber até que ponto não estaria a fazer uma tempestade num copo de água. Por isso, achei que devia fazer um "mind game" a mim mesma. Pareço complicadinha né? Mas teve de ser. Sempre tive dificuldade em falar sobre mim, e sempre tive alguma dificuldade em responder à letra e no momento certo. Engolia o que ouvia e ficava a remoer nisso. E mais uma vez assim foi... e mais uma vez estava a reagir da mesma forma. Por muito que eu tenha lutado contra aquela maneira de ser que tanto mal me fez...

Hoje falei... não foi fácil. Parecia que tinha um nó na garganta. Mas desabafei e contei ao Tiago aquilo que me deixou em baixo. Eu já sabia o que me ia dizer...aliás eu sabia que não deveria ter reagido da forma como reagi. Mas ainda é dificil mudar certas coisas. 

Mas fez-me bem falar. Faz sempre bem ouvir a opinião de outra pessoa. Eu tenho mesmo que aprender a responder à letra... e no momento certo.

O treino rendeu, a conversa também... agora é andar para a frente e adotar atitude positiva!! E para as pedras no caminho só tenho duas palavras (ou melhor duas imagens)

Há dias assim...

Hoje foi a primeira vez, desde que comecei a treinar com o PT, que ponderei a hipótese de não ir ao treino. Sentia-me triste, cansada, achei que o treino não ia render nada, achei que não ia ter forças. 

Mas acabei por ir. Ontem tive um final de dia complicado, enervei-me, chorei, e estava desmotivada. E os 3 kilos a mais estão a consumir-me. 

Deixei que o Tiago falasse. Sei que se começasse eu as coisas não me iam correr bem por isso achei que era melhor ficar calada. O treino começou e logo no aquecimento senti que não ia correr bem. Mas não me deixei ir abaixo. Tentei não pensar muito nas minhas neuras e entregar-me ao treino. 

Não estava a ser fácil... houve momentos em que quase me desmanchei a chorar. Não sei dizer porquê... sentia as emoções à flor da pele. Acho que o Tiago percebeu mas também não disse nada (graças a Deus...). 

À medida que o tempo foi correndo fui aliviando...o cansaço físico acabou por "abafar" a neura e dei comigo mais calma... Acabou por valer a pena.

Ainda não estou nos meus melhores dias, é certo... mas amanhã será outro dia...

Pedras no meu caminho

Isto é realmente uma luta para toda a vida. E com muitas pedras pelo meio. Durante cerca de ano e meio que me tenho dedicado de corpo e alma e tenho tido bons resultados. Mudei a minha maneira de encarar a vida, a minha forma de me ver, passei a gostar mais de mim e a adorar fazer desporto. Tornei-me viciada em ginásio. Mas o fantasma de voltar ao mesmo continua cá dentro. Todos os dias morro de medo de voltar ao que era. Toda a gente me diz que não volto, que o corpo já se habituou ao ritmo, que os hábitos alimentares mudaram e que hoje eu sou uma pessoa diferente.

É verdade, sem dúvida. Mas...

Nos últimos tempos tenho tido algumas dificuldades em manter-me focada na alimentação. Tenho feito algumas asneiras... e confesso que me acho um pouco mais cheiinha. Até a nível dos treinos me tenho sentido mais cansada que o habitual... por vezes parece que perco as forças, que demoro mais tempo a apanhar o ritmo.

Se é por causa do calor, se é o cansaço deste ritmo, ou se é por estar um pouco mais pesada (tenho mais 3 kilos...) não sei. Mas estou apreensiva. O Tiago já me deu a indireta de eu aproveitar as férias e não me deixar ir abaixo. Aconselhou-me a tomar proteína. E hoje disse-me uma coisa que me deixou com a pulga atrás da orelha  (quando estamos desconfiados de alguma coisa achamos sempre que tudo o que nos dizem tem a ver com isso...) Disse-me que temos que alterar o treino que temos vindo a fazer porque (diz ele) estou a ficar com muita massa muscular nas pernas (?!?)

Eu vejo realmente alguma massa muscular nas pernas... vejo o rabo mais empinado e redondo...mas daí a estar a ficar com muita massa muscular... Eu disse que achava que estava a engordar e que tinha de rever a minha alimentação. Ele disse que no rabo está melhor pois já faz o efeito "prateleira"... mas que tinha de intercalar o treino de força de pernas com 15 minutos de corrida entre cada máquina.

De qualquer maneira eu sinto-me mais cheia... também pode ser de ter voltado a tomar a pílula... até estou com receio de ter esta conversa... se aqui já me deu um nó na garganta, isto ao ser falado a sós com o Tiago vai dar lágrimas pela certa. Mas tenho que perceber o que se passa; se é uma fase, se realmente estou a ficar mais pesada, se é consequência da alguma habituação ao treino ou se preciso de alterar a minha alimentação de novo...

Mas que estou nervosa...ai isso estou mesmo...