O 1º post de 2014

Enquanto faço tempo para ir treinar, resolvi vir ao blogue ver se havia alguma novidade. Já aqui não venho há meses publicar nada. Não porque não tenha nada que dizer... muito pelo contrário, mas nos últimos meses a minha vida tem sido uma roda viva, que nem tempo para parar e escrever. E para ser sincera, bem falta me tem feito. Escrever é uma terapia, ler o que escrevo é uma introspeção.

Mas não tenho conseguido. Mudei de casa, tive problemas pessoais que me deitaram muito abaixo, tive momentos em que treinar era um escape e outros em que não me apetecia fazer nada... A vida tem altos e baixos, e eu sei que preciso de me manter serena para conseguir manter-me focada na melhoria da minha auto-estima. Sinto que qualquer desvio se revela no corpo da pior forma possível. Muitos podem pensar que estou a ser ridícula ao achar que estou a perder condição física e forças, mas na realidade senti-me assim ...

A época das festas nunca é fácil. Sinto as duas vozinhas dentro de mim a tentarem lutar para que eu não me perca... confesso que fiz algumas asneiras. Sei que também foi uma altura de demasiadas emoções que inevitavelmente me tentam a prevaricar... Mas pronto essa parte já lá vai e estou a voltar ao caminho normal.

Aos poucos estou a (re)começar. Posso arriscar a dizer que estou a voltar ao meu melhor. Mas com calma... Quero chegar ao bem estar fisíco, emocional e social que sei que mereço. E chego lá, sei que chego...

Até lá, novos desafios me esperam... mas disso falarei a seu tempo.

Mais um aninho

Entrei nos 48!! Com saúde, energia e vontade de viver... só faltam mesmo os euros.. :)

Foi um dia de aniversário simpático.
Com os amigos a lembrarem-se, a comemorarem comigo e a deixarem-me feliz!
Só tenho pena que ao longo da vida algumas pessoas me desiludam...
por mais que uma vez, dou a minha amizade e desiludo-me.
Já devia ter aprendido é certo... mas pronto.

Learn to live, live to learn 

Psicologias e fomes emocionais

Fui assistir hoje a um Workshop de Psicologia com o tema: "Fome Emocional". Este tema diz-me muito, uma vez que tem sido uma realidade que de vez em quando me acontece, que me obriga a ter uma força interior muito grande, e que me deixa muito angustiada.

Antigamente, ter episódios de comer de forma compulsiva e descontrolada era vulgar... chegava a sair de casa de propósito para comprar comida e comer desalmadamente até me sentir enjoada, principalmente quando o meu filho estava com o pai e eu me sentia mais sózinha.

Hoje já não sinto tanto isso, ou melhor já não me entrego a isso com tanta facilidade. E mesmo quando por vezes, como qualquer coisa, na tentativa de me compensar de algo, fico rapidamente mal disposta. Além de que tenho um "grilo falante", com a voz do Tiago Barbosa, a sussurrar-me ao ouvido e a dizer-me que me vou arrepender... 

Mas é uma luta comigo mesma, eu sinto que é. Tento manter-me distraída, quando me acontece durante o dia vou ao ginásio, treino e depois passa-me. Mas à noite é mais difícil. Principalmente quando estou sózinha e não tenho nada para fazer que me absorva. 

Hoje ao ouvir falar sobre este tema, senti que afinal não é uma fraqueza minha. Percebi que há mecanismos fisiológicos que explicam isto. Percebi que associado à fome emocional, estão problemas que sinto também, como as insónias. Normalmente nunca consigo dormir mais do que umas 4 ou 5 horas... e dificilmente seguidas. Levanto-me de manhã cansada e irritada...

Foi-nos aplicado um breve questionário, com o objetivo de tentarmos perceber os motivos que nos levam a ter episódios de fome emocional. O resultado, embora não me tenha surpreendido, deixou-me triste. É o lado da psicologia que me assusta e que me deixa sempre "desconfiada" dos psicólogos. Sinto que me "lêem" ... 

O resultado do questionário foi "solidão". Nada que eu não tivesse percebido. Mas ao deparar-me com ele depois de cerca de 20 questões, aparentemente inocentes, fez-me pensar que ainda tenho um longo caminho pela frente... e não é apenas lidar com o peso. 

Sinto que já estou muito melhor do que era no passado...mas há muito que fazer para ultrapassar os fantasmas que continuam a teimar em aparecer...

Auto-motivação

Porque eu preciso de ser a minha maior motivação hoje resolvi ir dar uma olhadela às minhas fotos que tirei a mim mesma nos últimos tempos.

 Sem dúvida que a minha evolução foi enorme... comparando com a pessoa que eu era há cerca de dois anos e meio, parece que nem era eu. A vida que eu levava, os meus interesses, a minha confiança em mim mesmo e no que me rodeava, era tudo diferente. Hoje sinto-me mais forte, tento ser mais confiante, e luto pela minha felicidade. 

Mas ultimamente tenho-me sentido fraquejar, sinto-me desanimada e triste. Apesar de sentir que tenho pessoas que me dão muito apoio, sinto-me sózinha. Tenho tido alguns dissabores com algumas pessoas em quem me apoiei e isso deitou-me abaixo. Mais do que eu esperaria e mais do que eu queria. Continuo a dar tudo às pessoas, a ser ouvinte, a ser conselheira, a achar que as pessoas fariam por mim aquilo que eu tento fazer por elas... e depois desiludo-me. Valem-me meia dúzia de amigos, que têm sido o meu pilar nos últimos tempos.

Por isso e para sentir que tudo isto tem valido a pena e é uma vitória pessoal, preciso de me motivar todos os dias... e uma das formas que acabo por encontrar é olhando para as minhas fotos. As antigas estão guardadas; não para esconder mas para que eu me lembre sempre daquilo que não quero voltar a ser. As mais recentes porque me enchem de orgulho. E mesmo sabendo que neste momento preciso de uma dose de motivação extra, tenho que começar por algum lado... e neste caso por mim mesma.

Descomplicar, precisa-se!!!

Estou a iniciar o ano letivo e quero ver se entro com o pé direito. Tenho a meu favor, o já conhecer a escola, os colegas e alguns alunos... mas ando desencantada com a minha profissão.

Mas mudar para fazer o quê? E como? Não me surge nenhuma ideia brilhante, não dou dada a trabalhos manuais, não sou rica para ficar a viver de rendimentos à espera de aparecer alguma coisa... E já não tenho propriamente idade para largar tudo e ir à aventura... além de que tenho um filho. Tenho que manter os pés bem assentes na terra, antes de mais.

Ando numa fase dificil... estou confiante que tudo se vai resolver, mas queria poder acordar e recomeçar tudo de novo. Queria poder "desfragmentar" o cérebro... limpar as cabeça dos fantasmas e descomplicar.

Ando a aprender a falar sobre mim... tem sido mais dificil do que alguma vez pensei. Sim, eu não tenho por hábito falar sobre mim, sou muito mais ouvinte que "falante". E também acho que as pessoas me procuram mais para desabafarem do que para me ouvirem... Resultado: quando falo, já estou uma pilha. 

Este post hoje está meio virado para a depressão, mas nem sempre estamos bem...

Ultima semana de férias

Balanço desta semana:

2ªf: 7.15 CX; 8h Treino; 10.30 RPM; 18h RPM; 20.15 RPM
3ªf: 7.15 RPM; 19.10 RPM; 20.30 RPM
4ªf: 7.15 Pump; 18h RPM; 18.50 CX; 19.30 Pump
5ªf: 7.15 RPM; 19.50 RPM; 21.15 RPM
6ªf: 8.30 Treino; 10.30 Pump; 13h RPM; 17.30 RPM; 18.20 Pump
Sábado: 9.40 RPM; 10.30 CX; 12.15 RPM

Ufa...

Foi tão fixeeeeeee... 

Outras lutas

Ontem consegui. Ao fim de tanto tempo com o nó na garganta, a deixar-me consumir pelos nervos e pelo stress, decidi que podia e que tinha de fazer alguma coisa para resolver a minha vida que anda embrulhada. Não resolvi, mas desabafei e estou a organizar para (re)começar. Mais uma vez...

Há pouco mais de dois anos, foi a mudança pelo corpo e pela saúde. Ontem comecei uma luta contra outras dificuldades. A vida tem de ser mesmo assim. Uma luta constante.

E mais uma vez, descobri que não estou sózinha. Mais uma vez, as pessoas surpreendem-me... e mais uma vez percebo que tem de partir de mim...

Wish me luck...