Voltei ao ginásio

Pois é...

Hoje passados quase 6 meses, fui treinar ao Tejo. Já por várias vezes tinha tentado ir, mas desisti sempre. Por vergonha, por medo, sei lá porquê. 

Mas hoje consegui. Não treinei nada de mais, fiz 1h de passadeira e 30 min de elíptica. Mas fiz. Tentei abstrair-me do que me rodeava, e lá consegui. Falei a quem me falou e o resto ignorei. E terá de ser assim.

Confesso que me custou. O corpo está a tentar resistir a qualquer exercício. Doeu-me os joelhos, os pés, transpirei imenso...mas valeu. E gostei da sensação de paz quando acabei. 

Preciso de voltar a sentir-me viva. Os últimos anos têm sido muito complicados e embora ainda não tenha a minha vida toda resolvida, tenho que levantar a cabeça. E na última consulta, a médica assustou-me. Colesterol muito elevado, triglicéridos também elevados, ácido úrico idem... é urgente alterar os hábitos alimentares, fazer exercício, porque afinal já não tenho 20 anos e a vida não anda para trás.

Por isso, hoje estou satisfeita comigo mesma... amanhã é outro dia...

Recomeçar... de novo

Passou um ano.

Tanta coisa aconteceu nestes últimos meses. 

Não senti vontade de escrever... ou melhor senti, mas sentia-me envergonhada. Ao ler os posts mais antigos sinto uma vergonha enorme, uma vontade de chorar. Sinto que fracassei. Sinto que tive o mundo aos meus pés, senti-me uma vencedora, sentia que era capaz de vencer todas as adversidades que me aparecessem...

Afinal não foi assim.

Problemas financeiros graves deitaram-me por terra. Desilusões com amizades fizeram-me sentir completamente anulada enquanto pessoa. 

Valeu-me sempre aquele que descobri ser o homem da minha vida. Aquela pessoa que tem sempre a palavra certa, o abraço envolvente e uma paciência do tamanho do Universo. 

Resolvi alterar o nome do blog. Já não tinha nada a ver comigo nem com o motivo pelo qual o iniciei. O Peso Vital foi uma iniciativa fantástica, mudou a vida a quem se entregou a ele, mas tão depressa como começou, acabou. Continuo a achar que era uma experiência que o HP podia voltar a implementar, mas quem sou eu, afinal...

E resolvi voltar a escrever. Resolvi porque gosto, acima de tudo. Já não tem a ver com mostrar o meu progresso ao mundo, mas tem a ver comigo apenas. Escrever é uma paixão, ajuda-me a organizar o pensamento, motiva-me e distrai-me. 

Além de que, mesmo não tendo conseguido ainda pôr a minha vida em ordem, preciso de dar-lhe um rumo. Não me posso deixar andar... preciso de criar novos objetivos, preciso de deixar para trás os fantasmas que andam nesta cabeça, preciso de largar o estado depressivo em que me tenho sentido e olhar para a frente. Quero muito ultrapassar as dificuldades que tenho mas para isso tenho que voltar a ser uma pessoa positiva.

3 anos depois

3 anos! Faz hoje 3 anos que a minha vida mudou. Nunca imaginei quando entrei para o Holmes Place que tudo na minha vida ia ser diferente. Ao entrar no programa Peso Vital nem acreditava que ia conseguir perder o peso que perdi. No dia 12 de Novembro de 2011, quando ouço o meu nome como vencedora, achei que era um sonho… eu, que sempre fui uma desistente, afinal tinha conseguido. Por mim, com a minha força interior.

Nada foi como dantes. Aprendi a ser mais confiante, a não me esconder do mundo, a sorrir, a saber estar com as pessoas. Aprendi que nós temos das pessoas exatamente aquilo que damos. Pessoas houve que se afastaram de mim… que disseram que me tornei convencida… no fundo sempre fui a Paula envergonhada e tímida, mas agora eu gostava de mim.

Passaram 3 anos. A vida deu muitas voltas e nem todas positivas. E os últimos meses revelaram o melhor que me aconteceu mas também o pior. Surgiram dificuldades e, como sempre a minha capacidade de lidar com situações difíceis não é das melhores. Quis desistir, quis afastar-me… não é solução, claro, mas definitivamente não sei lidar com situações complicadas.

O ginásio acabou por passar para 2ºplano. E o corpo ressentiu-se… aliado à falta de treino, a cabecinha não estar a funcionar como devia de ser, começou a mostrar-me o porquê de não poder parar de treinar.

Tive de parar de treinar com o Tiago. A minha situação económica não me permitia pagar a um personal trainer. E aqui levei não um, mas dois choques. Aquele miúdo que para mim era a minha força e a minha motivação, que tanto me ensinou e me apoiou nestes últimos anos, afastou-se de mim… hoje quase não me fala. Com muita pena minha, hoje considero que eu era apenas um forma de rendimento para ele…

Outras pessoas houve que se afastaram… inicialmente achei que era culpa minha, que estava a afastar as pessoas devido a não me sentir bem comigo mesma. Hoje já não sinto isso. Continuo a ter amigos de verdade, que apesar de tudo estiveram sempre ao meu lado. As “Susanas” apenas mostraram que a amizade delas era apenas para as coisas agradáveis… quando me viram chorar e a pedir apoio, resolveram ir correr para outro lado…

Hoje olhando as fotos e recordando o momento de à 3 anos atrás, sei que a única pessoa capaz de recuperar dos momentos menos bons dos últimos tempos, sou eu. Conto com o apoio de meia dúzia de pessoas, é certo, mas a força tem de partir de mim. E ao escrever isto, sinto que estou a deixar os fantasmas saírem. E que vou voltar a ser a Paula de à 3 anos atrás.

Abram alas!!!!

A importância dos amigos

Amanhã faço 49 anos. Os 49 anos é uma marca dificil para mim. A minha mãe faleceu com 49 anos e eu sempre disse que tinha medo que me acontecesse o mesmo. Quando perdi peso, sabia que o estava a fazer prque tinha medo de morrer. Cada vez que preciso de fazer exames médicos tenho medo dos resultados. É uma paranóia mas vivo com isto desde que ela se foi...

E amanhã chego aos 49. 

Este ultimo ano não tem sido nada fácil. A vida prega-nos partidas duras e ensina-nos da pior forma. Um dia somos os maiores e sentimos que nos tratam como pessoas importantes, no outro dia sentimos que afinal não éramos assim tão importantes. Olho à minha volta e restaram dois ou três amigos... o resto, pelos vistos, não eram amigos. É duro ver como as pessoas mudam.

Quando comecei a perder peso, uma das coisas que mais me ajudou foi o fator social. Sempre me senti um pouco bichinho do mato e ao mudar o corpo, a cabeça foi mudado e deixei de estar tão fechada. Comecei a saber estar com as pessoas de uma forma saudável, comecei a acreditar que as pessoas gostavam da minha companhia. Este lado social foi muito importante porque me deu auto-estima e me deu confiança. 

Nos últimos meses, a minha vida deu uma volta. Em termos económicos surgiram dificuldades. O meu ânimo desvaneceu-se e senti-me desorientada. Deixei de ter forças para ir tantas vezes ao ginásio e o corpo ressentiu-se. Nas vezes que ia, sentia-me estranha... aqueles que eu achava que eram meus amigos estavam mudados, já não falavam como antes, ou deixavam de falar. Aquele lugar que era o meu escape e que me fazia esquecer o stress em que a minha vida estava, começou a tornar-se mais um espaço onde me sentia sufocada. 

Inicialmente achei que a culpa era minha. Por estar cheia de problemas não estaria "disponível" para as pessoas. Mas hoje já não acho isso. As pessoas afinal não gostavam de mim. Não podiam gostar, caso contrário teriam outra atitude. 

Continuo a gostar de treinar mas hoje vou ter que procurar alternativas ou então vou ter que arranjar forças para conseguir lidar com isto. Felizmente tenho duas ou três pessoas que continuam a acreditar na nossa amizade e têm "puxado" por mim. A Rita e o Zé...e a Sandra também. Cada um à sua maneira, têm-me dado a mão. Os outros, a tal equipa Keep Calm... bah morreu.

Amanhã faço 49 anos. Mas estou tão triste...

A tristeza atrás de um sorriso

O último dia de verão. Uma ida à praia, com algumas fotos para registar o momento. Olho para esta foto e quase não me reconheço. Vejo uma mulher que se esconde atrás de um sorriso e de uns óculos escuros...

Sinto-me cansada, mais gorda, menos atlética. Sinto-me sózinha no meio da multidão... os supostos amigos só o eram quando eu estava bem. Onde estão agora? Ah, pois, dá trabalho "aturar" alguém que está triste e deprimido, que precisa de uma palavra amiga ou de um ombro não é?

A vida é injusta...

Não será o meu melhor post, eu sei... mas a vida é composta de momentos bons e outros menos bons. E normalmente é quando estamos mal que vemos quem realmente vale a pena...

Desmotivada

Ando desaparecida.
Não tenho tido vontade de escrever aqui nada.
Estou desmotivada.
E... não tenho ânimo para treinar...

Sinto que estou a deitar por terra tanto esforço, tanta dedicação... mas não estou a ser capaz.

Não sei o que fazer...

Sou uma Supa Star!!!

E finalmente hoje vi o resultado daquele dia inesquecível. Fui fazer a sessão fotográfica. Cheia de nervoso miudinho sem saber exatamente o que se ia passar, fui ter ao local marcado. 

No cabeleireiro foi o primeiro miminho... cabelo e maquilhagem...lol eu maquilhar-me???? Pois essa foi a primeira novidade. Mas adorei o resultado! Nem parecia eu!!

Depois a roupa... acho que dei logo barraca porque o vestido que me deram parecia muito pequeno e achei que não me ia servir. Enganei-me. Ficou 5 estrelas. Pior mesmo foi os sapatos de salto alto. Ainda não consegui habituar-me e custou um bocadinho. Mas teve que ser!

Seguimos então para a Fundação Champalimaud. As fotografias iam ser tiradas naquela zona. Já conhecia pois há uns meses atrás já tinha andado por ali a passear. Era eu e outra Supa Star o que tornou as coisas mais fáceis pois estávamos ambas sem saber muito bem o que fazer. Mas com a ajuda e a simpatia da Catarina e o profissionalismo do Pedro tudo foi correndo bem. E as fotos foram saindo.

O resultado foi este!!! Adorei a experiência, senti-me especial, quando olho para as fotos é um misto de emoções que me deixa motivada para continuar a minha luta pela saúde e pela alegria de viver!!

Só tenho que agradecer de coração à Cataria e ao Pedro por terem tornado este momento tão importante para mim!!!

Um desafio diferente ...

Nos últimos tempos não tenho publicado muita coisa no blog. Tenho tido alguns momentos menos bons, dos quais não quero falar agora. Falarei disso quando sentir a minha cabeça mais arrumada e me sentir mais à vontade para isso. Ao criar este blog à três anos atrás, foi com o intuito de ir contando o grande desafio que foi entrar para o Holmes Place e perder peso. 

Foi o GRANDE DESAFIO mesmo. Mas tal como eu tenho dito, perder peso não é a parte mais dificil do processo. O que mais me tem custado é a mudança interior, é a aceitação de que isto é para toda a vida, é a aceitar o corpo com as suas mudanças, é perceber que esta mudança não tem só momentos bons. E principalmente os "olhos" que nos rodeiam são sempre acusadores... sentimo-nos um exemplo quando estamos bem; mas quando, por algum motivo, não conseguimos estar bem, aí parece que olham para nós como que a dizer "ela está a voltar ao mesmo..."

Não é fácil viver sempre com o estigma da obesidade... perdi peso, mudei a minha vida. Mas preciso de me manter focada, sempre. É quase como uma pessoa que precisa de tomar medicamentos para o resto da vida... Claro que nos podemos esquecer um dia, mas não podemos deixar de os tomar. Sei que tenho que ter cuidados alimentares para sempre... e que preciso de treinar para sempre. Não que isso seja um sacrifício, claro, mas não posso descurar nada. 

Entretanto tenho andado muito desmotivada. Até pensei que poderia estar numa situação de overtraining... Não sei... Mas aqui há umas semanas ao visitar o site http://supa-woman.com/ descobri algo que me chamou a atenção. Uma rubrica designada Supa Star que consiste numa sessão fotográfica com mulheres "normais" na sociedade, que se quisessem "atrever" a ser fotografadas. Chamou-me a atenção porque eu tenho uma relação estranha com a minha imagem. Acho que estou sempre mais gorda quando me vejo ao espelho, mas quando vejo as minhas fotos pareço sempre mais elegante. E depois o ser fotografada por um profissional é um desafio que eu já tinha pensado, mas que, por falta de coragem não o tinha feito.

Resolvi enviar um mail. Tinha de falar sobre mostrando porque gostaria de ser uma Supa Star. Resumi um pouco daquilo que foram estes ultimos 3 anos da minha vida, a minha mudança e juntei duas fotos. Uma do antes e uma do depois. Passados uns dias recebo um mail a responder-me, dizendo que tinha sido escolhida para a sessão. Fiquei feliz mas super nervosa... teria coragem de ir? Teria à vontade com pessoas que não conhecia? Mas o bichinho começou a deixar-me ansiosa... 

Estava marcado para dia 2 de Julho.

Altos e baixos

Ao fim de pouco mais de 3 anos, começo a sentir-me cansada. Aliás não é bem cansada, é mais saturada. Deixei que o exercício se tornasse uma rotina e hoje sinto que já não me dá tanto prazer. Em Março verifiquei que tinha aumentado de peso e precisei de fazer um shake a mim mesma. Alterei hábitos alimentares, alterei o treino e voltei ao normal.

Mas há qualquer coisa que não anda bem... sinto que já não consigo dar o mesmo que dava antes. Pode ser cansaço, claro, mas cá para mim é rotina. Por vários motivos tive de deixar de treinar com o Tiago e só eu sei o que me custou. Aquelas duas vezes por semana eram uma lavagem à alma e uma tareia ao corpo; ultimamente os meus treinos com ele eram muito mais psicológicos mas tinham um efeito reparador em mim e mantinham a minha motivação em alta. Mas não consegui manter isso... depois de contas feitas, era difícil chegar ao fim do mês e achei que era altura de parar.

Mas aí, veio uma maré de desmotivação, de desalento... não tenho ido tantas vezes ao ginásio, quando lá vou já não faço as aulas com o empenho que fazia. Sinto-me triste e sem vontade de sair de casa. Tento lutar contra isto, porque sei que não é o melhor mas não está fácil. Preciso de me voltar a focar em mim... as dificuldades na vida vão-se manter sempre, tenho que saber lidar com isso...

Nunca chega

Para o comum dos mortais, temos que ser perfeitas. Pois...mas não somos... saber aceitar que apesar de ter perdido 40 kilos não ficamos com um corpo de deusa. Nada disso. Nem eu estou a queixar-me disso, até porque aceito as minhas peles soltas na barriga...

Uso bikini com o maior orgulho de sempre. Tenho o rabo grande... sim tenho; tenho o peito pequeno e descaído... também tenho sim; tenho a pele da barriga cheia de rugas e solta... também é verdade, tenho.

Utilizando uma expressão de alguém que me é muito querido... "E??????" Qual é o problema de não ter ficado perfeita?? Aliás o que é a perfeição??? Eu sinto-me bem comigo mesma, sei que tenho uma condição física muito boa, tenho energia para dar e vender. Tenho que manter-me focada no exercício é certo e tenho que manter cuidados alimentares também, mas isso não é problema. Faço-o com gosto e muita determinação.

Por isso custa-me que a sociedade critique e se diga "Ah perdeu tantos kilos e agora tem as peles caídas e anda com elas à mostra..." e que perguntem "Porque não vais fazer uma cirurgia para tirares as peles?"

Enfim... lembrei-me de fazer este post depois de ter lido um artigo que vou pôr aqui e que me fez sentir exatamente o mesmo que esta rapariga...

"Brooke Birmingham tem 28 anos e perdeu 78 quilos. Aparentemente, não chega. Para a revista Shape, Brooke tinha de ter perdido 78 quilos e não ter "sobras". Brooke precisava de ter perdido 78 quilos, história bonita para a revista, mas não podia estar de biquini, como todas as mulheres que aparecem no seu site. Para a revista Shape que - não se iludam - faz apenas aquilo que os leitores esperam que esta faça, a história de Brooke só é de sucesso se ela se tapar. Se ela, 78 quilos depois, continuar a sentir-se envergonhada, a esconder-se. A revista Shape é uma merda porque a sociedade em que vivemos é uma merda. A revista Shape é uma bully porque a sociedade é má, mesquinha. Para a revista Shape a história de Brooke só é uma história de sucesso se ela esconder aquilo que a revista Shape não considera digno de um modelo de sucesso. A revista Shape quer que as leitoras gordas se motivem a perder peso para ficarem perfeitas debaixo da T-Shirt. Porque as pregas que Brooke tem, troféus da sua conquista, são um embaraço para a revista Shape. Não se enganem. A revista Shape também somos nós. Bem haja as "Brookes" do mundo, que nos chamam à razão."

Ninguém tem pena das pessoas felizes!!

Ninguém tem pena das pessoas felizes. Os Portugueses adoram ter angústias, inseguranças, dúvidas existenciais dilacerantes, porque é isso que funciona na nossa sociedade. As pessoas com problemas são sempre mais interessantes. Nós, os tontos, não temos interesse nenhum porque somos felizes. Somos felizes, somos tontaços, não podemos ter graça nem salvação. Muitos felizardos (a própria palavra tem um soar repelente, rimador de «javardo») vêem-se obrigados a fingir a dor que deveras não sentem, só para poderem «brincar» com os outros meninos.
É assim. Chega um infeliz ao pé de nós e diz que não sabe se há-de ir beber uma cerveja ou matar-se. E pergunta, depois de ter feito o inventário das tristezas das últimas 24 horas: «E tu? Sempre bem disposto, não?». O que é que se pode responder? Apetece mentir e dizer que nos morreu uma avó, que nos atraiçoou uma namorada, que nos atropelaram a cadelinha ali na estrada de Sines.
E, no entanto, as pessoas felizes também sofrem muito. Sofrem, sobretudo, de «culpa». Se elas estão felizes, rodeadas de pessoas tristes, é lógico que pensem que há ali qualquer coisa que não bate certo. As infelizes acusam sempre os felizes de terem a culpa. É como a polícia que vai à procura de quem roubou as jóias e chega à taberna e prende o meliante com ar mais bem disposto. Em Portugal, se alguém se mostra feliz é logo suspeito de tudo e mais alguma coisa. «Julgas que é por acaso que aquele marmanjo anda tão bem disposto?», diz o espertalhão para outro macambúzio. É normal andar muito em baixo, mas há gato se alguém andar nem que seja só um bocadinho «em cima». Pensam logo que é «em cima» de alguém.

Ser feliz no meio de muita gente infeliz é como ser muito rico no meio de um bairro-de-lata. Só sabe bem a quem for perverso.
Infelizmente, a felicidade não é contagiosa. A alegria, sim, e a boa disposição, talvez, mas a felicidade, jamais. Porque a felicidade não pode ser partilhada, não pode ser explicada, não tem propriamente razão. Não se pode rir em Portugal sem que pensem que se está a rir de alguém ou de qualquer coisa. Um sorriso que se sorria a uma pessoa desconhecida, só para desabafar, é imediatamente mal interpretado. Em Portugal, as pessoas felizes sofrem de ser confundidas com as pessoas contentes.

Miguel Esteves Cardoso, in 'Os Meus Problemas'

O 1º post de 2014

Enquanto faço tempo para ir treinar, resolvi vir ao blogue ver se havia alguma novidade. Já aqui não venho há meses publicar nada. Não porque não tenha nada que dizer... muito pelo contrário, mas nos últimos meses a minha vida tem sido uma roda viva, que nem tempo para parar e escrever. E para ser sincera, bem falta me tem feito. Escrever é uma terapia, ler o que escrevo é uma introspeção.

Mas não tenho conseguido. Mudei de casa, tive problemas pessoais que me deitaram muito abaixo, tive momentos em que treinar era um escape e outros em que não me apetecia fazer nada... A vida tem altos e baixos, e eu sei que preciso de me manter serena para conseguir manter-me focada na melhoria da minha auto-estima. Sinto que qualquer desvio se revela no corpo da pior forma possível. Muitos podem pensar que estou a ser ridícula ao achar que estou a perder condição física e forças, mas na realidade senti-me assim ...

A época das festas nunca é fácil. Sinto as duas vozinhas dentro de mim a tentarem lutar para que eu não me perca... confesso que fiz algumas asneiras. Sei que também foi uma altura de demasiadas emoções que inevitavelmente me tentam a prevaricar... Mas pronto essa parte já lá vai e estou a voltar ao caminho normal.

Aos poucos estou a (re)começar. Posso arriscar a dizer que estou a voltar ao meu melhor. Mas com calma... Quero chegar ao bem estar fisíco, emocional e social que sei que mereço. E chego lá, sei que chego...

Até lá, novos desafios me esperam... mas disso falarei a seu tempo.

Mais um aninho

Entrei nos 48!! Com saúde, energia e vontade de viver... só faltam mesmo os euros.. :)

Foi um dia de aniversário simpático.
Com os amigos a lembrarem-se, a comemorarem comigo e a deixarem-me feliz!
Só tenho pena que ao longo da vida algumas pessoas me desiludam...
por mais que uma vez, dou a minha amizade e desiludo-me.
Já devia ter aprendido é certo... mas pronto.

Learn to live, live to learn 

Psicologias e fomes emocionais

Fui assistir hoje a um Workshop de Psicologia com o tema: "Fome Emocional". Este tema diz-me muito, uma vez que tem sido uma realidade que de vez em quando me acontece, que me obriga a ter uma força interior muito grande, e que me deixa muito angustiada.

Antigamente, ter episódios de comer de forma compulsiva e descontrolada era vulgar... chegava a sair de casa de propósito para comprar comida e comer desalmadamente até me sentir enjoada, principalmente quando o meu filho estava com o pai e eu me sentia mais sózinha.

Hoje já não sinto tanto isso, ou melhor já não me entrego a isso com tanta facilidade. E mesmo quando por vezes, como qualquer coisa, na tentativa de me compensar de algo, fico rapidamente mal disposta. Além de que tenho um "grilo falante", com a voz do Tiago Barbosa, a sussurrar-me ao ouvido e a dizer-me que me vou arrepender... 

Mas é uma luta comigo mesma, eu sinto que é. Tento manter-me distraída, quando me acontece durante o dia vou ao ginásio, treino e depois passa-me. Mas à noite é mais difícil. Principalmente quando estou sózinha e não tenho nada para fazer que me absorva. 

Hoje ao ouvir falar sobre este tema, senti que afinal não é uma fraqueza minha. Percebi que há mecanismos fisiológicos que explicam isto. Percebi que associado à fome emocional, estão problemas que sinto também, como as insónias. Normalmente nunca consigo dormir mais do que umas 4 ou 5 horas... e dificilmente seguidas. Levanto-me de manhã cansada e irritada...

Foi-nos aplicado um breve questionário, com o objetivo de tentarmos perceber os motivos que nos levam a ter episódios de fome emocional. O resultado, embora não me tenha surpreendido, deixou-me triste. É o lado da psicologia que me assusta e que me deixa sempre "desconfiada" dos psicólogos. Sinto que me "lêem" ... 

O resultado do questionário foi "solidão". Nada que eu não tivesse percebido. Mas ao deparar-me com ele depois de cerca de 20 questões, aparentemente inocentes, fez-me pensar que ainda tenho um longo caminho pela frente... e não é apenas lidar com o peso. 

Sinto que já estou muito melhor do que era no passado...mas há muito que fazer para ultrapassar os fantasmas que continuam a teimar em aparecer...

Auto-motivação

Porque eu preciso de ser a minha maior motivação hoje resolvi ir dar uma olhadela às minhas fotos que tirei a mim mesma nos últimos tempos.

 Sem dúvida que a minha evolução foi enorme... comparando com a pessoa que eu era há cerca de dois anos e meio, parece que nem era eu. A vida que eu levava, os meus interesses, a minha confiança em mim mesmo e no que me rodeava, era tudo diferente. Hoje sinto-me mais forte, tento ser mais confiante, e luto pela minha felicidade. 

Mas ultimamente tenho-me sentido fraquejar, sinto-me desanimada e triste. Apesar de sentir que tenho pessoas que me dão muito apoio, sinto-me sózinha. Tenho tido alguns dissabores com algumas pessoas em quem me apoiei e isso deitou-me abaixo. Mais do que eu esperaria e mais do que eu queria. Continuo a dar tudo às pessoas, a ser ouvinte, a ser conselheira, a achar que as pessoas fariam por mim aquilo que eu tento fazer por elas... e depois desiludo-me. Valem-me meia dúzia de amigos, que têm sido o meu pilar nos últimos tempos.

Por isso e para sentir que tudo isto tem valido a pena e é uma vitória pessoal, preciso de me motivar todos os dias... e uma das formas que acabo por encontrar é olhando para as minhas fotos. As antigas estão guardadas; não para esconder mas para que eu me lembre sempre daquilo que não quero voltar a ser. As mais recentes porque me enchem de orgulho. E mesmo sabendo que neste momento preciso de uma dose de motivação extra, tenho que começar por algum lado... e neste caso por mim mesma.

Descomplicar, precisa-se!!!

Estou a iniciar o ano letivo e quero ver se entro com o pé direito. Tenho a meu favor, o já conhecer a escola, os colegas e alguns alunos... mas ando desencantada com a minha profissão.

Mas mudar para fazer o quê? E como? Não me surge nenhuma ideia brilhante, não dou dada a trabalhos manuais, não sou rica para ficar a viver de rendimentos à espera de aparecer alguma coisa... E já não tenho propriamente idade para largar tudo e ir à aventura... além de que tenho um filho. Tenho que manter os pés bem assentes na terra, antes de mais.

Ando numa fase dificil... estou confiante que tudo se vai resolver, mas queria poder acordar e recomeçar tudo de novo. Queria poder "desfragmentar" o cérebro... limpar as cabeça dos fantasmas e descomplicar.

Ando a aprender a falar sobre mim... tem sido mais dificil do que alguma vez pensei. Sim, eu não tenho por hábito falar sobre mim, sou muito mais ouvinte que "falante". E também acho que as pessoas me procuram mais para desabafarem do que para me ouvirem... Resultado: quando falo, já estou uma pilha. 

Este post hoje está meio virado para a depressão, mas nem sempre estamos bem...

Ultima semana de férias

Balanço desta semana:

2ªf: 7.15 CX; 8h Treino; 10.30 RPM; 18h RPM; 20.15 RPM
3ªf: 7.15 RPM; 19.10 RPM; 20.30 RPM
4ªf: 7.15 Pump; 18h RPM; 18.50 CX; 19.30 Pump
5ªf: 7.15 RPM; 19.50 RPM; 21.15 RPM
6ªf: 8.30 Treino; 10.30 Pump; 13h RPM; 17.30 RPM; 18.20 Pump
Sábado: 9.40 RPM; 10.30 CX; 12.15 RPM

Ufa...

Foi tão fixeeeeeee... 

Outras lutas

Ontem consegui. Ao fim de tanto tempo com o nó na garganta, a deixar-me consumir pelos nervos e pelo stress, decidi que podia e que tinha de fazer alguma coisa para resolver a minha vida que anda embrulhada. Não resolvi, mas desabafei e estou a organizar para (re)começar. Mais uma vez...

Há pouco mais de dois anos, foi a mudança pelo corpo e pela saúde. Ontem comecei uma luta contra outras dificuldades. A vida tem de ser mesmo assim. Uma luta constante.

E mais uma vez, descobri que não estou sózinha. Mais uma vez, as pessoas surpreendem-me... e mais uma vez percebo que tem de partir de mim...

Wish me luck...

Em jeito de balanço de férias...

E pronto... entrei na última semana de férias.

Confesso que esperava mais. Mais descanso, mais alegria, mais animação... não foram de todo aquilo que eu precisava, mas também acho que fui eu que não andei no meu melhor. E quando nós não estamos bem, as coisas não correm como esperamos nem como precisamos.

De qualquer forma, houve momentos bons. Mais uma vez, os amigos revelaram-se. Só lhes tenho que agradecer pela força e pelo apoio.

Tenho andado com a motivação em baixa e com muitas dores no braço. Não sei o porquê destas dores, mas na semana passada custou-me muito treinar. Agora estive mais uns dias parada para ver como isto corria... vamos ver como evolui.

Estar sem treinar ainda me faz alguma confusão. Sei que o corpo precisa de descansar mas tenho sempre aquele medo de me descontrolar com o peso. Acho que nunca vou saber lidar com isto com confiança.

Hoje fui treinar e senti-me fraca... as forças faltaram-me e senti que não estava a conseguir dar mais. 

Às vezes dou comigo a pensar se tanto esforço, tanto empenho valerá a pena... mas depois vejo-me nas fotos com o corpo e gosto do que vejo. Mas a cabeça ainda anda a reboque... será que algum dia isto muda???

Conclusão: Fiz bem em não ter participado

Digam lá o que disserem... não me importo. 

Hoje foi o passeio de BTT que falei que me deixou em baixo ter recusado ir, por causa dos meus medos de andar na estrada. Confesso que houve uns momentos que me custou assistir. Mas quando vi o grupo de participantes, com as bikes, à porta do ginásio, percebi que foi o melhor que fiz. 

Até posso vir a participar num passeio destes, mas com um grupo pequeno, de pessoas que eu confio, que possamos ir a um ritmo calmo e que me faça perder os medos. Mas hoje não teria sido a melhor altura para me aventurar nestas coisas. 

Ia arranjar problemas, ia fazer com que outras pessoas tivessem de parar por minha causa, ... desafios sim e sempre, mas a sentir-me segura...

Estou mais descansada agora. Hoje não me sinto desiludida comigo... haverá outros desafios!!