sexta-feira, 19 de julho de 2013

Conclusão: Fiz bem em não ter participado

Digam lá o que disserem... não me importo. 
Hoje foi o passeio de BTT que falei que me deixou em baixo ter recusado ir, por causa dos meus medos de andar na estrada. Confesso que houve uns momentos que me custou assistir. Mas quando vi o grupo de participantes, com as bikes, à porta do ginásio, percebi que foi o melhor que fiz. 
Até posso vir a participar num passeio destes, mas com um grupo pequeno, de pessoas que eu confio, que possamos ir a um ritmo calmo e que me faça perder os medos. Mas hoje não teria sido a melhor altura para me aventurar nestas coisas. 
Ia arranjar problemas, ia fazer com que outras pessoas tivessem de parar por minha causa, ... desafios sim e sempre, mas a sentir-me segura...

Estou mais descansada agora. Hoje não me sinto desiludida comigo... haverá outros desafios!!

segunda-feira, 15 de julho de 2013

Afinal que se passa comigo?

Alguma coisa se passa... eu que desde o início encarava tudo como sendo um desafio, que me motivava, que me deixava sempre com aquele bichinho de tentar, agora tenho dado comigo a dizer que não quero participar, apenas porque não quero.
Até mesmo naquelas coisas que me metiam medo, como ter corrido a meia maratona, ter feito as 4h de RPM, etc, me deixavam nervosa mas havia qualquer coisa que me fazia querer ... 
Agora dizer que não quero participar??? Assim do nada??? Porquê???
E depois chego a casa e sinto-me desiludida comigo mesma... sinto que estou a falhar. Quase arrisco a dizer que estou a regredir...
Aconteceu na semana passada, como já referi no post anterior, e voltou a acontecer hoje. Desisti logo de antemão de um desafio, sem razão aparente... 
Depois pronto, cheguei a casa e acho que devia ter pensado melhor, não ter dito logo que não queria ir, não ter arranjado uma desculpa esfarrapada... 
Quando tinha mais peso e menos condição física, via cada desafio como uma prova que me ia tornar mais forte e mais capaz... agora parece que tenho medo de falhar de me desiludir e de desiludir quem acredita em mim...
Não sei que pense...

terça-feira, 9 de julho de 2013

Aceitar que não sou capaz

Depois de tantos desafios, hoje tive de dizer que não a um. Não o faço de ânimo leve, já chorei, sinto que estou a falhar comigo mesma...mas não consigo mesmo.

Vou explicar. 
Eu não conduzo. Não consigo. Tentei por duas vezes tirar a carta, fiz o código na boa, sem qualquer dificuldade, mas quando passei para a condução, as coisas complicaram-se muito. Entro em pânico, tenho medo de estar ao volante, não consigo gerir a atenção, tenho medo... medo mesmo!! Não sei explicar, mas é alguma coisa que me deixa sem reação, com dores no corpo, é horrível. Das duas vezes que tentei, a primeira desisti ao fim de 10 aulas... a segunda fiz as aulas todas, mas cada uma era um tormento, acabava sempre num estado de nervos irracional. O instrutor chegou a perguntar-me se passei por algum acidente, tal era o meu medo.
E ainda hoje, mesmo como passageiro, se não for com alguém que me transmita confiança, sinto-me muito nervosa.

Hoje, quando cheguei ao ginásio, o Tiago disse-me já já me tinha inscrito. Inscrito num passeio de bicicleta à noite que ia ser organizado por ele. Imediatamente, os meus sensores dispararam... Disse que não queria ir. Primeiro com a desculpa de que já não andava de bicicleta desde miúda... mas não colou. Tive mesmo de dizer-lhe que não conduzo porque tenho medo... não me ia pôr em cima de uma bicicleta, sem confiança e pedalar no meio da estrada à noite!!

Ele concordou... disse que era melhor tirar o meu nome da lista mesmo...

Podem não acreditar, mas naquele momento o que me apeteceu mesmo foi vir para casa... não vim, mas já não fiquei bem... e depois cada pessoa que me vinha perguntar se eu ia, só me dava vontade de chorar...

Sei que não sou uma super mulher, que tenho as minhas limitações... mas doeu... mesmo...