segunda-feira, 20 de maio de 2013

Duas semanas detox

De vez em quando preciso de sentir um abanão, como se fosse um shake para me voltar a sentir viva e motivada. Nesta altura não consigo fazer grandes maratonas no ginásio porque estamos em final do ano letivo e o trabalho aperta mais um pouco. Por isso resolvi durante duas semanas pelo menos seguir regras alimentares cuidadosas para ver o resultado e principalmente, para ver até que ponto ainda consigo perceber se o meu corpo reage...

Por isso hoje fiz uma coisa que nunca tinha feito. Peguei na máquina fotográfica e tirei umas quantas fotos em bikini para depois comparar... eu e a minha pancada com o corpo veio logo ao de cima... mas é curioso que vendo-me ao espelho é diferente de me ver nas fotos... a tal da pele está lá sim, mas até nem acho que esteja assim tãaaaaaaao mal. Acho que vou ter que ter mais alguns cuidados, principalmente na hidratação e nos cremes (vou passar a pôr de manhã depois do treino e à noite antes de dormir...)

Por isso vou dando notícias de como me sinto, e daqui a duas semanas conto as novidades...sejam elas boas ou más!

domingo, 19 de maio de 2013

Aceitar o corpo

É um fato, tenho 47 anos. Não são 20 nem 27... sou uma mulher de meia idade. Não me faz confusão a idade, não é por aí. Outro fato, há 2 anos atrás pesava mais de 100 kg. 

E estou a meditar sobre isto porque há pouco andava à procura de umas coisas e encontrei o envelope com os exames que me fizeram quando entrei para o Peso Vital. Tinha uma percentagem de massa gorda de 45.6%!!! E um IMC de 38!!! Como é que era possível??? Até me custa a acreditar, parece que é uma história de outra pessoa...

Hoje com uma percentagem de massa gorda de 25% e um IMC de 26, sinto-me como nova. Os valores de massa gorda desejáveis para a minha idade situam-se entre os 23 e os 34%... por isso o IMC estar ainda acima dos 25 não me causa confusão.

Sabem o que me custa ainda a lidar? Com a pele solta... tenho alguma na barriga por baixo do umbigo e tenho no rabo e pernas. Sinto os músculos firmes mas aquela pele ainda me é desconfortável. Aí é que o fator idade não ajudou...a pele já não é tão elástica e não recuperou dos estragos do passado. Durante o inverno não me preocupo mas com a aproximação do verão custa-me um bocadinho... não vou deixar de ir à praia por causa disto, mas confesso que se tivesse possibilidades ia tratar deste excesso...

Mas não se pode ter tudo né?



sábado, 18 de maio de 2013

Força muscular ou força mental?

Foi uma semana difícil! Andei com uma dor nas costas que me obrigou a parar... não totalmente, mas tive de abrandar. Não conseguia... foi frustrante. Senti-me desorientada, triste, com medo... tentei lutar, tentei não me deixar ir abaixo. Sei que devia ter parado uns dias por completo mas não consegui... houve uns dias que não fui treinar à noite, mas sentia-me prestes a chorar a qualquer momento.

Aos poucos fui melhorando e na 6ªfeira já fiz o treino normal. Confesso que os burpees me custaram... mas não disse nada ao Tiago. Devia ter dito, pensam vocês. Também houve algumas coisas que no Spartans me custaram...mas tentei. Ainda pensei que hoje ia estar aflita, mas acordei sem dores e fiz os dois RPM à vontade. Aliás dei o litro mesmo.

Ontem treinei no ginásio. ADOREI o treino!!! Foi mesmo daqueles treinos que adoro, de ficar com o corpo todo a tremer, sem conseguir controlar os movimentos... É nestas alturas que penso que devia voltar a fazer PT no ginásio... Sinto que o meu corpo dá muito mais, me concentro muito mais. E ultimamente que tenho andado tão desmotivada, calhou mesmo bem.

Mas agora que já me sinto bem de novo, vamos ver como corre a próxima semana... cabecinha limpa lá os fantasmas, porque eu quero estar bem!!!

terça-feira, 14 de maio de 2013

Lesionada (parte II)

Ponto da situação: estou melhor sim. 
Ontem, 2ªfeira fui ao ginásio de manhã, fiz um treino leve de ombros e braços, e custou-me. Não me doeu enquanto treinava, mas quando parei estava bastante incomodada. O Tiago aconselhou-me a não ir à noite e acabei por lhe dar razão. É nestas alturas que acho que estou viciada. Ter vindo da escola para casa, sem ir ao ginásio foi tão difícil. Parecia que me sentia perdida, sem saber o que fazer em casa. E estava sempre a olhar para o relógio e a pensar o que devia estar a treinar... dei comigo a estar no computador mais tempo do que é costume, a fazer uma força tremenda para não me afogar na comida e a sentir-me triste, desamparada.

Mas hoje de manhã estava bem melhor. Fui fazer o RPM da manhã e à noite fiz o treino de pernas e os abdominais... mais levezinho que de costume, mas fiz. Estou mais animada porque já não tenho dores. 

Fisicamente sinto-me melhor, mas ainda ando em baixo. Possivelmente deve ser cansaço do final do ano letivo. Este ano não foi fácil, tive mais turmas e níveis que não estou habituada a dar; algumas turmas têm sido complicadas, a tão falada crise tem deixado o coração nas mãos e sem qualquer dúvida que o meu escape tem sido o ginásio. A nível físico e principalmente a nível psicológico. Ir treinar e receber um sorriso de alguém, trocar umas palavras com outra pessoa, tomar o pequeno almoço e conversar um pouco, é uma terapia tão boa como um treino suado. E enche-me o coração de alegria... 

Amanhã é outro dia. Esperemos que me sinta mais forte e, principalmente, mais alegre. (já me disseram que preciso de uma distração nova... será?)


sábado, 11 de maio de 2013

Lesionada...

Ontem acabei o Spartans com dores lombares. Principalmente do lado esquerdo sentia-me desconfortável, mas nada demais.
Hoje ao acordar custou-me muito levantar. Até me custava andar. Melhorou com os movimentos, mas sentia-me esquisita. Parecia que tinha receio de me mexer muito, com medo que as dores aumentassem. Mas fui ao ginásio, fazer as aulas de RPM e tinha intenção de ir à praia à tarde.

Estava com algum receio da aula pois estar sentada em cima da bike, com alterações de ritmo, de força e de velocidade, podiam fazer as dores piorarem. As duas primeiras faixas funcionaram como um teste... percebi que não conseguia ir muito depressa e tinha que colocar mais carga na bike para não me doer. E tinha de fazer uma força incrivel no abdominal para me manter fixa. Entretanto, o corpo aqueceu e o resto da aula correu bem. Apenas não consegui fazer as faixas de velocidade como deve de ser...tinha de carregar mais e ir mais devagar.
Mas custou-me os alongamentos... isso sim foi difícil...

Na segunda aula já sabia como teria de fazer e fui logo de início com mais calma e com mais carga. Mas confesso que me custou. Muito... houve alturas que o subir da bike se tornava tão dificil que não o consegui fazer. Até tive vontade de chorar...

Acabei por vir para casa e já não saí. Estou super frustrada... sei que as lesões fazem parte mas não sei lidar com isto. Tenho medo. 

Vou ficar sossegada o resto do dia, pôr gelo e pomada. Amanhã vou tentar ir até à praia, porque apanhar Sol pode ser que ajude, mas principalmente porque preciso de me abstrair disto. Acho que estou a fazer uma tempestade num copo de água, mas tenho tanto medo de ter que parar.

Se eu já não andava bem, se os nervos andavam à flor da pele, agora então nem se fala...

segunda-feira, 6 de maio de 2013

Porque nem sempre sorrimos com o coração...

Ao fim de 2 anos de luta, de ter provado a mim mesma que sou mais forte do que imaginava, e de ter conseguido mudar a forma como encaro a vida, hoje sinto-me cansada e triste. 
Consegui mudar o meu corpo, a minha cabeça, aprendi a gostar de mim, tentei aproximar-me do mundo que me rodeia, sorrir mais, ouvir mais, e aprender.. sempre.
Apaixonei-me pelo exercício, tento desafiar-me todos os dias um pouco mais. 

Mas... para quê?

Ontem foi o Dia da Mãe. Passei o dia com o meu filho... mas ele nem um beijo me deu. A minha família que no início tanta força me deu, agora se não sou eu a dar notícias, estou esquecida. Sinto-me desamparada, sózinha, carente. Tenho amigos, pessoas fantásticas que têm sido a minha força e o meu apoio... mas não é a mesma coisa. 

Estar em casa sózinha, tem sido uma verdadeira tortura. Uma luta comigo mesma porque inevitavelmente penso em comer. Não tenho tido compulsões, é certo, mas ando uma pilha de nervos. O que me tem valido é o ginásio, onde me entrego às aulas, para tentar deixar lá, para além do suor, todas as neuras...

Hoje o Tiago disse-me que antes de procurar resolver a vontade de prevaricar na comida, tentar resolver aquilo que leva a ter essa vontade. É verdade.. mas sinto-me cansada... 
Quase me arrisco a dizer que me sinto pressionada. Tanta gente nos ultimos dias a dizerem-me que sou um exemplo, uma fonte de inspiração, uma pessoa determinada e com uma força de vontade enorme, e eu a consumir-me por dentro...

Não está fácil...