domingo, 23 de setembro de 2012

Quase 47

Daqui a 3 semanas faço 47 anos... Não me sinto nada com 47 anos, para ser sincera. Olho para colegas da mesma idade ou até menos e acho-as muito acabadas, muito resignadas à vida, muito sem forças para levantar a cabeça e fazer-se à vida. Algumas dizem que estão de bem com a vida, mas depois ouço-as a dizerem que estão cansadas por tudo e por nada, a lamentar-se do trabalho, do tempo, do mundo em geral... queixam-se de dores no corpo, tomam medicamentos para o colesterol, para a tiróide, para as dores de cabeça, para a depressão... comem mal... ou não comem de todo e resignam-se com o corpo que têm, escondidas atrás das desculpas do costume. "Não temos tempo, não temos dinheiro, não temos paciência..."
Confesso que me sinto, por vezes, uma ave rara no meio delas... olham para mim de lado quando digo que fui ao ginásio de manhã e logo ao final do dia vou de novo... olham para as minhas refeições com curiosidade, como se eu fosse um alien que come coisas que elas nunca ouviram falar. E isto esteja eu a comer hamburgueres de soja, lentilhas, quinoa, salmão, ou outra coisa qualquer... 
Esta aparente apatia perante a vida das minhas colegas da mesma idade que eu acaba por me enervar um cadito... acabo por já não dar muita conversa para não me sair nenhuma resposta torta. 
Sinto-me com um corpo e um espirito bem mais jovem... 47 anos, tal como o meu filho disse, é quase meio século, mas isso não faz de mim uma pessoa resignada...nada disso!!! Estou mais viva que nunca, com mais garra que nunca. Às vezes sinto que quero agarrar o mundo com as mãos! 
Mas ainda tenho as minhas pancadas... não sou perfeita... e a propósito do aniversário tenho andado com uma... Durante mais de 20 anos não comemorei o aniversário. Aliás nem queria...era um dia que preferia estar escondida, no meu cantinho. Mas este ano gostava de o comemorar, juntar uns amigos, fazer um jantarzinho. Mas aqui aparece um daqueles fantasmas que deveria estar mais que trancado no armário... tenho medo...
A esta hora devem estar a pensar que eu não regulo bem... mas é verdade, tenho medo. Medo de ser rejeitada. Medo de convidar as pessoas e elas não aparecerem... ou de arranjarem desculpas para não irem... é estupido, eu sei... mas no fundo é isto que eu sinto. Durante anos não me dei com ninguém...achava sempre que as pessoas estavam a fazer um frete a dar-se comigo... agora tenho medo de ser rejeitada...
Ainda há muita coisa a mudar mesmo. E, não apenas a nível físico... a parte psicológica é lixada mesmo...


Adenda: Este blog é meu... digo o que quero e o que sinto. Já devem ter reparado que os comentários são moderados. Por isso escusam de vir com comentários para me deitar abaixo porque aqui quem manda ainda sou eu. Se não gostam escusam de vir... quem venha que me aceite com todas as "imperfeições". Não tenciono ser perfeita. Sou apenas eu... Além de que é muito fácil fazer comentários depreciativos de forma anónima... (a carapuça servirá a alguém...)

Sem comentários:

Enviar um comentário